ГлавнаяБлогиДайте совет, опытные мамочки!

Блоги

Написать

Дайте совет, опытные мамочки!

12 ноября 2015 — 10:27

Как вы знаете, я повела Валерию на танцы. И мы успешно сходили раз этак 8. Но вот последние 2 раза у нас скандал- не хочу идти, не пойду и баста. 

В позапрошлый раз просто не слушала маэстру и я была вынуждена ее забрать через 20 минут после начала урока. Она просто занималась своими делами, игнорируя полностью преподавателя. А в прошлый раз вся покраснела, разнервничалась, все повторяла :"Домой, домой, домой!"  и мы даже не вошли в танц. зал. Уговаривала в раздевалке 15 минут, потом уехали.

Ну что делать? Настаивать? Она была так довольна! Мы оплатили школу...  Или пойти на поводу у ребенка?

Комментарии (103)

Чтобы прокомментировать, войдите или зарегистрируйтесь .

Страницы

Вот они, недостатки интернет-общения Ыыы - думаешь одно, пока пишешь, получается что-то другое, да и вообще выдаёшь "сухой остаток", оставляя рассуждения "за скобками". В результате получаются полные непонятки. Оля, ты же не пишешь тут, что и как у вас происходит каждый день. Написала о какой-то проблеме, мы дружно и бурно обсудили Ыыы , и живёте дальше. Прошло полгода. ты о той проблеме и думать забыла, а мы-то тут уверены. что у вас всё как раньше! Ыыы Но это я так. к слову.

То, что ты пишешь о ваших путешествиях, дискотеках и т.п. - это внешняя составляющая, а я говорю о внутренней - до тех пор, пока ты будешь чувствовать себя здесь чужой, другой, не такой, жить с ощущением. что всё тут не то и не так, а в России лучше - с теми же ощущениями будет жить и твоя дочка. Вполне возможно, что постепенно ты от этого ощущения освобождаешься, но ты пока об этом не писала. Отвечу не за Машу, а за себя - мне кажется, тебе было бы неплохо найти какую-то свою "экологическую нишу" - близких по духу людей. Пусть (и даже лучше) немного - допустим, 3 мамы (ещё одна русская, итальянка и, к примеру, аргентинка) и 5 детей близкого возраста. Или ещё что-то. Кто ж знает, что именно даст тебе ощущение внутреннего комфорта.

Дополню пример Алёны. Во-первых считается, что до 3-х лет дети играют не вместе. а рядом. Совместные игры (обучение им) как раз и начинается в дет. саду. но возрастные границы сейчас очень размыты - у кого-то потребностиь в играх со сверстниками приходит раньше, у кого-то позже. У наших друзей есть сын, всегда был очень необщительным. В пр. году у него были занятия в муз. школы сразу после Стефи. так что он комментировал: "Лука такой робкий..." В этом году как прорвало - дома бывает только по необходимости, у мальчика наконец-то проснулась потребность в друзьях. Знаете, в каком возрасте? В 16 лет! В шоке Оля. не переживай, у вас ещё всё впереди. Ыыы

Mascha
При всем уважении Оля, мне кажется, нужно немного перечислить себя и открыть границы мира для ребенка, я допускаю, что потом из-за закрытого образа жизни семьи у ребенка могут быть сложности в детсаду, школе и со сверстниками.....


Что ты имеешь ввиду? Что мне надо сделать по твоему мнению?
Ребенок все весну и лето путешествовал, каждые выходные на пляже, на детской площадке ежедневно, на танцы стала водить. На все праздники в городе и в соседних деревнях мы первые, ни одной мини дискотеки без нас, ресторан - раза 3 в неделю, а то и больше с ребенком.
Просто мы все время всей семьей. И на мини-дискотеке тоже(я сама с удовольствием танцую), и в парке, и повсюду мы бегаем, играем вдвоем. Так уж получилось, что моему ребенку интереснее и приятнее бегать с мамой. Другие дети ей стали не нужны. Надеюсь, что пока.

mandarinka
я тоже "пугала" полицией,правда не по поводу соседей,у нас их слава Богу нет,а поп оводу поведения на улице например. но это работает до поры до времени


Естественно)) Я к этому уже готова. Потом прийдется еще что-нибудь придумывать, но я, надеюсь, поумнеет))

Mascha

Не согласна насчет не общения с детьми до 3 лет, мне кажется годам к 2 должен проявояться интерес уже! И еще, по моему наблюдению, период 2-3 года это ломка ребенка и приврите ему хороших манер, он как бы пробудет маму на прочность, а вдруг я главнее? Улыбка) ну а после 3-3,5 нужно обращаться с ребенком уважительно и на равных!


замечательно еще когда не кажется на основе личных наблюдений за единственным ребенком, а есть мнение специалистов, которые видели много детей. У нас во дворе был такой мальчик, развивался вроде нормально, разговаривал хорошо и все у него в порядке было с манерами, между прочим. Но чужих людей боялся, с детьми не хотел играть, даже не улыбался никому чужому. Вообще, со стороны производил впечатление аутичного какого-то на первый взгляд. Мама его медсестра и как она мне сказала, проконсультировалась и с психологом, и ее собственнная мама рассказала, что сама она такая маленькая была до сада. Никакой социализацией специально мама не занималась, вела обычный образ жизни, в меру активный, как здесь принято (велопоездки семейные, поездки в горы и т. д), и с ребенком иногда гуляли на площадке... Прямо перед садом буквально за месяц он изменился, очень общительный мальчик теперь в свои 5 лет. А так бы слушала эта мама наших "мудрых" соседей, так заколебала бы со своей социализацией ребенка, может действительно и проблемы бы появились.

И возраст "кризиса 3 лет", когда ребенок пробует маму на прочность варьируется на самом деле, чаще все же это явление после 3, а у некоторых вообще проходит незаметно. Насчет "разговаривать на равных" тоже есть разные мнения, а на самом деле есть просто разные дети. Одним нужен авторитарный стиль воспитания, а другим именно "общение на равных" и если ребенок еще не понимает объяснения, то выход - только отвлечь. Строгое категоричное нельзя вызовет только протест и желание сделать назло Улыбка Раньше "авторитарный" стиль подходил где-то 90% детей и на эти исследования любит ссылаться Юля. Но сейчас пропорции изменились, точные цифры сказать не могу, да они и будут меняться постоянно.

Кому понравилось
aida
Плюс я такие серьезные вещи с полицией применяю, когда спасу нет-истерит, например. А так то пусть кричит, если не до одури.

я тоже "пугала" полицией,правда не по поводу соседей,у нас их слава Богу нет,а поп оводу поведения на улице например. но это работает до поры до времени. Диана поняла,что полицейские "тоже люди" или,что никто не приедет(логическое заключение понятое со временем) и всё,лавочка прикрыта Насмешили

Люлёк
что к вечеру у меня ни фантазии не остаётся, ни сил ворочать языком. Еле-еле на "спойной ночи" хватает. Поэтому мамой у нас работает папа Ыыы

ну не важно мама или папа,главное,что бы БЫЛ! ты думаешь я языком лучше "ворочаю"(кстати,в последнее время я их редко рассказываю,да и дети стали быстрее засыпать,потому часто ограничиваемся обнимашками и целовашками или вообще передаём папе эстафету,т.к я могу быть на гимнастике).
Кстати,Стефи и сейчас любит слушать сказки? Я,не смотря на всю полезность жду не дождусь когда пройдёт этот период,т.к мне кажется порой,что я уже сама стала сказкой Не в себе

aida
Леночка, дорогая, я с тобой совершенно согласна, но ты правильно заметила- ты видела много детей, ты растишь троих, у тебя опыт. У этой мамы может быть мизерный опыт. Она сама нервничает, дедушка с бабушкой уже забыли все. Чтобы все делать хотя бы на 60% правильно, ничего не транслировать плохого и быть в себе уверенным нужен опыт. По себе сужу. Второй ребенок, особенно, если долго не ждать - это уже совсем другое дело. Ты уже опытен, начитался книг, знаешь как и что. То что тебе очевидно, может быть неочевидно другим, так что не суди строго.

Оль,у неё это второй ребенок,я просто не описала всех деталей,иначе вышла бы книга... Старшая девочка,по моему,возраста моего Дани,но её не было с ними. Просто мама рассказывала как она намучилась с первой по больницам в первый год жизни,а этой уже после года... И сама она(мама) сестра близнец.т.е росла с сетренкой,и у бабушки наверняка остался неисчерпаемый опыт. Да не сужу я её,чего мне её судить? кому то мои методы покажутся более чем странными,я даю много свободы моим детям(то что у меня было в достатке,даже в излишке,на мой теперь уже взгляд мамы). Просто это был один из немногих случаев,когда я не понимала,чего они все так суетятся,если ребенок спокоен как удав. Со стороны это казалось бредом и не мне одной. Просто я,продолжила заниматься своим делом,а кто то dругой в разговор вступил или вообще "помог" усмирить "буйного" ребенка.

И знаешь,если брать конкретно мои методы "воспитания"(их на самом деле нет как таковых)то они мало изменились( разве что сейчас стала менее требовательной) в механике ухода,и моих действий до исполнения года ребенку,у всех троих было на 90% одинаковым. Если не говорить о навыках ухода,а в целом о том,как мама общается и обращается с ребеном,то книжки мало помогут,если мама сама этого всего не чувствует. Не знаю,для меня это такие общирные темы,я сама нахожусь в постоянном "поиске" и живу в сомнении "а правильно ли я делаю" и как написала Юля(и многие её коллеги психологи) это и есть показатель адекватности мамы. Наверное в момент когда я почувствую себя "супермамой" можно сдаваться психиатру. Так что всё в порядке.

Кому понравилось

Вообще хочу сказать, что нет идеальных мам или единственной правильной модели поведения..... Для каждого ребенка его мама и его семья являются эталоном и базой, с которой он потом пойдет по жизни!)) поэтому мы можем обмениваться опытом, но каждая останется при своем мнении Подмигиваю) мне вот интересно было бы познакомиться с Олей вживую, и возможно, она произвела бы на меня совсем другое впечатление, чем на форуме Подмигиваю)

Не согласна насчет не общения с детьми до 3 лет, мне кажется годам к 2 должен проявояться интерес уже! И еще, по моему наблюдению, период 2-3 года это ломка ребенка и приврите ему хороших манер, он как бы пробудет маму на прочность, а вдруг я главнее? Улыбка) ну а после 3-3,5 нужно обращаться с ребенком уважительно и на равных! Например, если Эля сердится и ушла в свою комнату, то я никогда не зайду туда без разрешения.... Дико? Для кого-то да, ведь ребенок там один в истерике..... Для меня нормально, тк время ему остыть, успокоиться, выпустить злость.... При всем уважении Оля, мне кажется, нужно немного перечислить себя и открыть границы мира для ребенка, я допускаю, что потом из-за закрытого образа жизни семьи у ребенка могут быть сложности в детсаду, школе и со сверстниками..... Насчет путешествий..... мне вот в лом, а элька уже прикупила себе новый чемодан (тк старый маленький мама и вообще там молния порвалась!) из спаковала свои игрушки и маршрут распланировала Подмигиваю) так что не могу сказать, что детям это сложно..... И иностранный язык учится гораздо легче в раннем детстве.... Для меня это неоспоримый факт!)) пс Лена и Юля, дайте пожалуйста ссылочки на форумы, которые читаете)

Кому понравилось
Natalina

На мой взгляд - это не проблема))) главное, чтобы ребенку это нравилось. Если мама не может ( или не хочет по каким-то причинам) что-то сделать сама, то пусть это сделают профи своего дела. Всем будет только лучше от этого.

Натуля, и соглашусь и нет. Мне кажется, что профи хорошо после 3-х лет. Просто физически занятие должно идти несколько минут и секунд для совсем маленьких. Ну, а как профи организуют такие занятия - если это профессиональная няня с ребенком, то да - класс и очень повезло и маме и ребенку. Если это садик или беби-паркинг. У нас очень хороший, частный, каждый день какая-то активность утром, минут на 10. Но самое лучше, это когда занятия между делом, я бы даже не назвала их занятиями, это уже образ жизни. Тут спела куплетик песенки и похлопали ритмы, там дала печенки и посчитали сколько, тут зазвучала музыка и потанцевали - (1 минуту), на прогулке из листиков сделали гараж и повторили формы - треугольник и квадрат, потом почитали книжку и подражали животным, потом пока мама готовит, взяли нож (тупой) и порезали морковь, потом опять пока мама что-то делает на кухне налили в таз воды, пустили маленькие кораблики (из крышек, которые сами и сделали) подули и позанимались дыханием, потом у зеркала поиграли с языком, покривлялись, посмеялись и позанимались артикуляционной гимнастикой, потом - опять между делом, нашли перчатку и поиграли в пальчиковые игры... я не говорю, что все это в один день..., но основное, что все между делом, по несколько минут. Но инициатором таких маленьких дел может быть только человек, который находится рядом с ребенком в течение дня.

Если говорить не теоретически, а реально и предположить, что я бы не занималась с ребенком, а искала профессионалов здесь в Италии. 1) Беби-паркинки и детские сады 2) Курсы и какие-то развивающие центры (я не нашла в округе ничего до 3-х лет) 3) Частные преподаватели, я этим вопросом не занималась, здесь уже как повезет... у меня опыта в этом нет.

Исходя из этого и говорю, что мне кажется, что лучше мама или папа или бабушка. А вот уже после 3-4 лет можно будет попробовать найти какие-то центры, но очень осторожно, чтобы как раз не отбить интерес...

При этом я писала, что в России, как раз есть хорошо работающие центры по раннему развитию. Я в них не была, но знаю со слов подружек. Вот может быть здесь что-то я открою))) Но все же в любом случае я перед собой буду ставить основную задачу не обучать детей, а обучать их родителей.

Кому понравилось

для ребенка до 3 лет нежелание общаться с другими детьми и стах коллектива - вариант нормы. Я это знаю случайно, поскольку у меня с детьми были совершенно противоположные проблемы, они слишком уж коммуникабельные (что иногда тоже бывает плохо). Главное, что ребенок развивается нормально и достаточно того, что с близкими общается, эмоциональные реакции в норме и т. д. Скорее всего, где-то в возрасте 3 лет +- месяц появится интерес к другим детям и желание общаться с ними.

Соседи со своими советами и претензиями могут маму и ребенка довести до невроза, если их слушать. Предпочитаю, чтобы соседи сами дошли до невроза. Улыбка

mandarinka

онимаю о чем ты говоришь,но это не совсем то. Я видела и вижу много детей за 5 лет и много разных ситуаций,но эта меня удивила,знаешь чем?


Леночка, дорогая, я с тобой совершенно согласна, но ты правильно заметила- ты видела много детей, ты растишь троих, у тебя опыт. У этой мамы может быть мизерный опыт. Она сама нервничает, дедушка с бабушкой уже забыли все. Чтобы все делать хотя бы на 60% правильно, ничего не транслировать плохого и быть в себе уверенным нужен опыт. По себе сужу. Второй ребенок, особенно, если долго не ждать - это уже совсем другое дело. Ты уже опытен, начитался книг, знаешь как и что. То что тебе очевидно, может быть неочевидно другим, так что не суди строго.

По поводу усталости, о которой говорила Маша... Я все-таки склонна дмать, что не может быть так... Отходили 8 занятий с восторгом, а на 9 е больше не можем от усталости. Я предполагаю, что пришла скука, не хочется слушать маэстру - хочется заниматься анархией... Плюс, почему то появилось стеснение пред детьми, возможно, даже из-за балетного костюма. Он все-таки не очень ребнку маленькому удобен. Предполагаю, что леггинсы, чешки и майка были бы удобнее... 

Люлёк
У Лены в рассказе про больницу есть замечательное слово - ТРАНСЛИРОВАТЬ. Мы все, хотим того или нет, постоянно транслируем что-то своему ребёнку. В первую очередь не словами или нравоучениями, а собственным поведением. И дети эти наши трансляции считывают как радиоволны.

В этом я согласна, правда лишь в какой-то мере))) Мир многограннее и факторов влияния на ребенка больше, включая гены. А иначе бы у собранных суперрррмам - чистюль никогда бы не вырастали дети-грязнули и бездельники))) А ведь они вырастают, даже в большем количестве, чем с мамами, которые не так собраны. Так что не всегда положительные моменты транслируются нашим детям. Сюда отношу и путешествия. Я считаю, что маленькому ребенку путешествия ни к чему. Путешествия нужны родителям, а не малым детям до 2х лет. Раз путешествия им нужны, значит они их любят, этого хотят, если ты этого хочешь, то ты никак не можешь транслировать что-то другое кроме позитива. Просто рутешествующие родители всем упорно хотят внушить, что их жизнь не меняется никак. Страдают и с перекошенным лицом от недосыпания все равно всех убеждают, что это в кайф ребенку и им. Ну это тоже психологический момент.

[quote] У меня сложилось впечатление, Оль, что твоя жизнь в Италии - это некая конфронтация с окружающим миром - красной нитью по разным темам проходит идея о том, что все здесь чужие. я чужая, всё не такое. вот в России, вот русские... везде сплошные микробы, люди невоспитанные и т.д. и т.п. Невольно и дочке ты транслируешь то же самое - если коротко. то что-то вроде "вокруг враги, держись за маму. а то пропадёшь". Что же удивляться. что ребёнок дичится других людей?[/quote]

В этом ты права, но опять же в какой-то степени. Я уже давно привыкла к Италии и все тут у нас нормально, а на форуме просто треплюсь о своих наблюдениях. Но я ьебе скажу, что у меня ребенок был бы таким и в России просто потому, что мы очень закрытые люди сами по себе.

[quote]Маленький пример - при входе в дом можно говорить ребёнку, что "будешь шуметь - тебя полиция заберёт", а можно "давай будем играть тихонечко, а то бабушка снизу легла спать. пусть поспит. не будем ей мешать". 2 разных "послания" ребёнку. Конечно, "пугалки" действенее, но это на самом деле то, что ты хочешь внушить ребёнку - "мир опасен, держись от него подальше"?[/quote]

Юля, хороший пример, только мы его уже съели и, так сказать, того самого.... Бабушка снизу моего ребенка не так волнует, как того хотелось бы мне. Прямо скажем ребенка она совсем не волнует. Плюс я такие серьезные вещи с полицией применяю, когда спасу нет-истерит, например. А так то пусть кричит, если не до одури.

Maria
Просто проблема, как правило, возникает в том, что маме проще кому-то заплатить, отдать на курсы или в школу, чем самой напрягаться.

На мой взгляд - это не проблема))) главное, чтобы ребенку это нравилось. Если мама не может ( или не хочет по каким-то причинам) что-то сделать сама, то пусть это сделают профи своего дела. Всем будет только лучше от этого.

[quote]4. Про ранее развитие. контакты с детьми и всё в таком роде. Я не считаю. что есть "правильный" подход и есть "неправильный". Без фанатизма всё правильно. Главное - чтобы это "правильное" было адекватно конкретному ребёнку в данный момент его жизни.

Поскольку у меня опыт наблюдения уже сейчас побольше. чем 2-3-5 лет, то я вот потому и говорю: потише надо с ранним развитием, потише. Не надо "развивать" ребёнка - лучше дать ему возможность ЗАХОТЕТЬ развиватьСЯ, т.е. развиваться самому. [quote]

Юля, может быть я с тобой соглашусь лет через 5-10, но сейчас однозначно думаю, что раннее развитие нужно всем детям и здоровым и тем более с проблемами. Вопрос только, что это за развитие... я не имею ввиду театр, хождение на кружки, спорт с 2-х лет, танцы, музыкальную школу или английский и тд. Я имею ввиду короткие и простые игры, адаптированные под ребенка - его уровень развития, его способы восприятия информации, характер, темперамент, интересы и многое другое. Именно так простые, быстрые, интересные (прежде всего для ребенка) игры. При этом внимательно наблюдая, чтобы не перегрузить, оставить азарт, о котором ты пишешь... те, например, у Сашки сейчас началась первая ролевая игра - магазин. В этой игре занимаемся и развитием речи, расширением словарного запаса, и счетом и логикой. Но не я его уговариваю позаниматься, а он меня поиграть

Я сейчас общаюсь именно с мамами, которые так занимаются со своими детьми, конечно, им приходится этому учиться и психологии и учиться как нужно играть с ребенком и во что нужно играть, но это очень интересно и не только для ребенка, но и для взрослых. Этих мам тысячи и у них уже не первый ребенок. Просто проблема, как правило, возникает в том, что маме проще кому-то заплатить, отдать на курсы или в школу, чем самой напрягаться.

Тьфу ты! Написала много, но выключился компьютер и все пропало. В 2х словах по принциам воспитания. Юля, принцип собственности действует очень хорошо. пока ребенок по уровню интелекта находится на уровне собаки. Это можно-то нельзя и баста. В два года в принципы всопитания становяться более расширенными. Начинают включаться не только собственность, но и характер использования предмета, количественные составляющие, плюс разделение собственности кого бы то ни было на характер этой самой собственности.

Что имеется в виду?

- Характер использования - понятно. Ключами открывают дверь, а не ковыряют стену. Руль крутят, а не облепливают пластелином. Мамины вещи можно брать, но не расбрасывать, а, например, положить на место или почистить. Что ребенок частенько делает с моей обувью, например. Нет смысла вообще запрещать трогать чужую собственность. Нужно объяснить что можно что нельзя. И по телефону маминому можно поговороить, или можно фотографии посмотреть, но его нельзя кидать. например. Все гораздо сложнее и я считаю, можно, даже нужно ребенка учить как используется вещь.

-количественные составляющие - это одно яйцо можно, а два нельзя, например. Нет четких границ. Ребенок должен понимать.

- Собственность может быть первого порядка))) скажем так, это мамина обувь или шляпа и второго - это зубная щетка, анпример. В первом случае, ничего страшного, если возьму, а во втором случае-запрещено.

И еще много много ньюансов... Типа кушать яблоки можно, но их нужно помыть, а даже, если яблко мытое, то его нельзя есть грязными руками... Мир такой сложный. Не представляю, как его ребенку только в границы собственности уместить или в простое "можно" и "нельзя". Везде логика.

В общем, хочу сказать, что для двухлетнего ребенка очень мало остается вещей, которые нельзя по умолчанию всегда и слава богу, что он уже понимает все ньюансы и нет смысла мучится прятать предметы, если они не опасны. Легче объяснить их место в мире и способ применения для меня, по крайней мере.

Так, теперь про про объяснения и уговоры. Я тоже читаю книжки, где написано, что для ребенка многое пустой звук. Но мой ребенок понимает объяснения и не обязательно их делать длительными. Их можно делать красочными, запоминающимися и яркими, а, главное, логичными.

5. Про сказки. которые сочиняет мама на ходу перед сном. Это такая прелесть. что не передать словами. К сожалению, я так выматываюсь за день. что к вечеру у меня ни фантазии не остаётся, ни сил ворочать языком. Еле-еле на "спойной ночи" хватает. Поэтому мамой у нас работает папа Ыыы

6. Про мамины чувства. Думаю. что любая адекватная мама переживает, а хорошая ли она мать, а правильно ли она поступает по отношению к ребёнку, а про чувство ответственности можно тома написать. Меня по сю пору грызёт чувство вины за то, что я чего-то недодала моему ребёнку. что вот если бы я..., то он... и т.д. А чувство ответственности за то, что делаю каждый день - это непрекращающийся стресс. Так что все эти чувства мне понятны и знакомы. На сайте "Загранмама" было пару очень хороших статей на эти темы, и на психологическом сайте. куда заходит Лена, тоже. Мне понравилось, что я прочитала и там, и там. Всем рекомендую.

4. Про ранее развитие. контакты с детьми и всё в таком роде. Я не считаю. что есть "правильный" подход и есть "неправильный". Без фанатизма всё правильно. Главное - чтобы это "правильное" было адекватно конкретному ребёнку в данный момент его жизни. Я лично знаю детей, который в 1,5 года вцеплялись в забор дет. сада, наблюдая чуть ли не часами за детьми, а в первый же день остались в садике и рыдали, не хотели уходить. И потом и в сад, и в школу неслись в припрыжку, пребывали там с удовольствием и томиись дома в одиночестве.

Но точно так же знаю детей, для которых и сад, и школа от начала до конца были пыткой. Поэтому, Маш, я не могу с тобой полностью согласиться про необходимость раннего развития для абсолютно ВСЕХ детей, хотя бы потому. что у каждого ребёнка свои индивидуальные ритмы развития и созревания. Вполне возможно, что "заторможенный" и ничего не воспринимающий и не хотящий делать ребёнок "проснётся" через пару лет и кааак выдаст "на горА" всё, что накопил за годы "пассивного наблюдения". Но может и не выдать. Потому как чрезмерная активность мамы и желание "дать лучшее" может банально отпугнуть ребёнка от любой деятельности, т.к. он решит. что это ему не по силам. Или вырастет эдакий "птенчик", который будет послушно "разевать ротик" навстречу всем "развивалкам", активно предлагаемым родителями. И всё, чему научится - это "развиваться", т.е. пассивно потреблять. Таких "птенчиков" (живущих по принципу "а дайте мне") выросло уже целое поколение.

Поскольку у меня опыт наблюдения уже сейчас побольше. чем 2-3-5 лет, то я вот потому и говорю: потише надо с ранним развитием, потише. Не надо "развивать" ребёнка - лучше дать ему возможность ЗАХОТЕТЬ развиватьСЯ, т.е. развиваться самому.

ПС. В своё время я ну так переживала, что вот, ребёнку уже аж (!) 5. а он ещё в худ. музее ни разу не был. И в оперном театре! И на рояле не бацает. Ужас, бескльтурье! И это интеллигентная семья! Какой позор!!! Ыыы Сейчас смешно, а тогда я на самом деле была всем этим озабочена. Что в результате? Ребёнок в Минске обошёл все музеи и театры (и постоянно просится ещё и ещё, уже по 3-му кругу В шоке ), остался в полном восторге от Музеев Ватикана, у него уже сейчас сформировался хороший муз. вкус и понимание, какая музыка качественная, а какая ерунда и дешёвка. Да, симфоническим оркестром он в 6 лет не руководил, и в 9 не руководил. И, может быть, он вообще через год муз. школу захочет бросить. По большому счёту, мне всё равно. Куда важнее, чтобы он делал то, что ЕМУ нравится, а не мне.

Кому понравилось

3. У Лены в рассказе про больницу есть замечательное слово - ТРАНСЛИРОВАТЬ. Мы все, хотим того или нет, постоянно транслируем что-то своему ребёнку. В первую очередь не словами или нравоучениями, а собственным поведением. И дети эти наши трансляции считывают как радиоволны. Бесполезно уговаривать ребёнка не разбрасывать игрушки. если мама (или папа) постоянно расшвыривают свои вещи - это воспринимается ребёнком как норма поведения. Именно это, а не "правильное воспитание".

Помните темы про путешествия с маленьким ребёнком? Когда для самих родителей путешествия - это кайф. драйв и сплошное удовольствие. то так же они будут восприняты и ребёнком. Если же для родителей путешествия - это выход из зоны комфорта, стресс и страхи, то не стОит удивляться. что ребёнок капризничает, плохо себя ведёт или заболевает.

У меня сложилось впечатление, Оль, что твоя жизнь в Италии - это некая конфронтация с окружающим миром - красной нитью по разным темам проходит идея о том, что все здесь чужие. я чужая, всё не такое. вот в России, вот русские... везде сплошные микробы, люди невоспитанные и т.д. и т.п. Невольно и дочке ты транслируешь то же самое - если коротко. то что-то вроде "вокруг враги, держись за маму. а то пропадёшь". Что же удивляться. что ребёнок дичится других людей?

Маленький пример - при входе в дом можно говорить ребёнку, что "будешь шуметь - тебя полиция заберёт", а можно "давай будем играть тихонечко, а то бабушка снизу легла спать. пусть поспит. не будем ей мешать". 2 разных "послания" ребёнку. Конечно, "пугалки" действенее, но это на самом деле то, что ты хочешь внушить ребёнку - "мир опасен, держись от него подальше"?

Попытаюсь ничего не зыбыть, хотя уже сплю сидя...

1. Почему плохо, когда ребёнок ходит с ключами, телефоном и пр. Я не считаю, что плохо или неправильно - я говорю, что МНЕ это не нравится, и Я бы не разрешила (и моему ребёнку, и любому другому). Просто бы отобрала, а скорее - просто убрала бы с глаз долой заранее, чтобы не было соблазна. У меня просто не было сил следить ещё и за этим, поэтому всё, что я не хотела. чтобы трогал ребёнок. было просто организовано так. чтобы даже просьб "дай" не возникало.

Когда ты описываешь ваши ситуации, у меня просто возникает некий логический диссонанс - Оля, ты писала, что у вас воспитание построено на принципе собственности: что Лерино - можно, что не Лерино - нельзя. Я правильно поняла? У нас не так (мне не нравится), но в этом есть рац. зерно. В таком случае я не понимаю - почему мамину одежду трогать и разбрасывать нельзя, а мамин телефон - можно? То же самое руль. Допустим, ключи и машина - наши общие, но руль (в моём представлении) никак не может быть ребёнкиным. Так почему его можно?

Т.е. моё (чисто внешнее. конечно, и очень поверхностное - по твоим рассказам) впечатление, что у вас получаются очень размытые границы - что можно и что нельзя и почему. Отсюда и капризы с криками - как мне кажется, у ребёнка нет чёткого (точнее, логичного) представления. что разрешено. а что запрещено.

2. Про объяснения и уговоры. Когда Ленин Даня был маленьким, а Диана то ли ещё не родилась. то ли только-только, у нас был разговор с Леной на эту тему. Я как раз тогда прочитала очередную вумную книжку... Tender Суть - маленькие дети не понимают и даже не воспринимают длинных даже очень логичных объяснений, поэтому это бесполезное сотрясение воздуха. Маленькому ребёнку гораздо понятнее строгий окрик "нельзя!", чем сентенции типа "не надо трогать этот мячик, он чужой, может быть грязный, может, его собакак лизала, может. он на помойке валялся, и т.д. и т.п." Да не слушает вас ребёнок! Он мячик хочет! Немедленно! А все уговоры и святая вера в то, что "ой, он меня так хорошо понимает..." - это из серии "а в 3 года она читала Сартра"...

Кому понравилось
aida
Лен, то что ты рассказала про больницу имеет свое объяснение, поскольку я вижу в этих людях и себя тоже. - усыпить они пытались рбенка, поскольку не знали сколько им еще ждать, предполагаю так... - предлагали чего-нибудь откушать именно потому что предобеденное время, а сколько еще ждать неизвестно, а ребенок голодный это тяжелый случай. Причем, очень часто ребенок не осознает что он голоден, а просто капризничает и лучше ему дать что-то долгоиграющее и занимающее поесть до того как он разойдется ради тишины в общественном месте. -ребенка не было слышно именно потому что они им безостановочно занимались. Они просто старались не давать ему опомниться и "расправить крылья", потому что знают чем это чревато. -возможно, они ребенка держали на "коротком поводке" как раз для того, чтобы он не трогал общественные игрушки, поскольку в госпиталь приходят не совсем здоровые детки. Лучше не испытывать судьбу. Это мои предположения. Моего ребенка тоже частенько не слышно, но сколько за этим моей работы порой... Мама дорогая

я понимаю о чем ты говоришь,но это не совсем то. Я видела и вижу много детей за 5 лет и много разных ситуаций,но эта меня удивила,знаешь чем? тем,что этому ребенку транслируют родители,а потом сами же жалуются на поведение. Её давят со всех сторон надо и не надо,не спрашивая и даже не дожидаясь ответа. Chто из такоей ситуации берет ребенок? я получу всё что ни захочу и даже больше,стоит мне только сказать "а" . Ограничивая всеми правдами и не правдами движение,ребенок потом "сфога" всю свою энергию так,что мало не покажется. Там видна была их гиперактивность,а не ребенка... это не госпиталь,я написала,это аудифонологический логопедический центр,основаный на территории госпиталя. Там здоровые дети но имеющие проблемы со слухом или речью. Поверь,я не из тех,кто рассматривает под лупой,кто какая мама,но этот случай меня удивил.

Про сказки,у меня Диана в её возрасте тоже не слушала(в отличие от брата)но те которые по книжкам. В крайнем случае меня перебивала показывая на картинки или сама начинала рассказывать... а вот те которые я придумывала очень нравились,но тоже не без того,чтобы меня перебить и своё добавить. Сейчас слушает и по книжкам,но лучше не долгие. Обожает винни пуха и истории леса,золушку и маугли. Новую книжку,что я купила,сначало даже смотреть не хотела,потом смилостивилась и даже послушала,но реакцию её я не поняла,посмотрю после повторного прочтения.

Кому понравилось

Юля, Леночка, почти со всем с вами, как обычно, согласна! Соскучилась ужасно!!!

ПО теме, не заниматься ранним развитием с малышам - это просто глупо, значит упустить самое драгоценное время, так активно ребенок не будет развиваться, как до 3-х лет.

Но вопрос - как заниматься! Убеждена, что для таких малышей самый лучший преподаватель - это мама! И практически, любая мама может очень успешно развивать своего ребенка, при этом еще и сама развиваясь, потому что в играх раскрывается такой творческий потенциал самой мамы!!!

Уверена, что для этого не нужно много времени, только желание. Занятия по несколько минут или секунд, но постоянно - и математика, и чтение, и музыка, и танцы, и рисование и творчество и еще куча всего очень интересного! Но несколько минут, а иногда и секунд.

По ситуации с Лерой, я думаю, что все просто. Сколько идет занятие? Минут 20-30? Для малышей до 3-х лет - это очень много. Должно быть не более 5 и только 1-2 очень простых упражнения. Но ведь в центрах не могут сделать занятие на 5 минут с 1 простым упражнением, родители тогда не поймут за что деньги уплачены.

Реакция на то, что просто СЛОЖНО! Это нам кажется, ну что покружились, как бабочки, попрыгали, как лягушки, но для малышей - это однозначно выход из зоны комфорта, новые люди, дети, задания, требования, музыка, упражнения и даже стены или тапочки и одежда.

Я до 3-х лет однозначно за домашние занятия + общение с детьми на детской площадке. Время от времени хорош и беби-паркинг без мамы, но блин, эти вирусы и заразы... последний такой поход на 2 часа очень сложной болезнью с температурой 40 несбиваемой на несколько дней...

Хотя может быть зависит очень сильно от методики и центра. Я знаю, что в России беби-клубы очень успешно с малышами работают. В Италии я пока до таких клубов не дошла.

Лен, то что ты рассказала про больницу имеет свое объяснение, поскольку я вижу в этих людях и себя тоже.
- усыпить они пытались рбенка, поскольку не знали сколько им еще ждать, предполагаю так...
- предлагали чего-нибудь откушать именно потому что предобеденное время, а сколько еще ждать неизвестно, а ребенок голодный это тяжелый случай. Причем, очень часто ребенок не осознает что он голоден, а просто капризничает и лучше ему дать что-то долгоиграющее и занимающее поесть до того как он разойдется ради тишины в общественном месте.
-ребенка не было слышно именно потому что они им безостановочно занимались. Они просто старались не давать ему опомниться и "расправить крылья", потому что знают чем это чревато.
-возможно, они ребенка держали на "коротком поводке" как раз для того, чтобы он не трогал общественные игрушки, поскольку в госпиталь приходят не совсем здоровые детки. Лучше не испытывать судьбу.
Это мои предположения. Моего ребенка тоже частенько не слышно, но сколько за этим моей работы порой... Мама дорогая

Я тоже сказки рассказываю свои )) про маленькую принцессу нехочуху, которая постоянно делает что-то плохое и какие потом бывают для нее последствия )) ну а потом она просит прощения и все становится хорошо) так мой ребенок понимает что может быть, есть делать то-то и то-то) Насчетк итайсуих мам, вот только сегодня была у нас в гостях девочка почти 5 лет, до сих пор спит с родителями, когда я сазала ей, что игрушки за собой надо убрать посмотрела на меня с удивлением, видимо первый раз в ее жизни было)) так что разные есть методы воспитания, даже в одной и той же стране ))

mandarinka
Им безумно нравилось,и они при этом запоминали сюжет,прося меня рассказать повторно,а я уже и не помню дословно,а они всё помнят... эффект и рассуждения детей,меня очень радовали,хотя я делала это ненамеренно,а из-за того,что если я буду читать нужен свет,свет-не заснут,потому в темноте я им придумывала их сама. Оказывается "правильно и делала",лишний раз убедилась что интуиция меня не подводит Строю глазки


Интересно, что мой ребенок сказки совсем не слушает... Неинтересно ей. Сколько пытаюсь приобщить. Ноль.

Люлёк
"Жила-была девочка, похожая на тебя" (у меня есть).

уникально! ещё до того,как я узнала о сказкотерапии,если ты помнишь я писала на сайте,что рассказываю сказки детям(перед сном) придумывая их сама. Иногда они "тему" задавали,но чаще я рассказывала им сказку про двух деток,братика и сестрички,и дети сами называли их своими именами! Им безумно нравилось,и они при этом запоминали сюжет,прося меня рассказать повторно,а я уже и не помню дословно,а они всё помнят... эффект и рассуждения детей,меня очень радовали,хотя я делала это ненамеренно,а из-за того,что если я буду читать нужен свет,свет-не заснут,потому в темноте я им придумывала их сама. Оказывается "правильно и делала",лишний раз убедилась что интуиция меня не подводит Строю глазки

Юль,я не искала специально сказкотерапию,я там "пасусь" потому как мне это все интересно,для всеобщего развития так сказать. У меня нет времени на чтение книг(а часто нет сил читать,я вырубаюсь...) а там удобно,что психологи пишут статьи,и можно ознакомиться в интересной доступной форме. Плюс демоконсультации других людей,те что связаны с детьми я всегда читаю,много интересного как для анализа себя так и своих действий. Потому,если бы мне конкретно надо было,конечно же я бы спросила и у тебя,а так само "приходит",а я беру на заметку.

Кому понравилось

Арина, ты меня сразила наповал своими методами воспитани... В шоке И Бандервана (или как его там?) не боишься??? В шоке
Сколько сейчас Рикки, я что-то счёт потеряла? 5? 6? Ребёнок вместо бегания с мячом должен сидеть по 1,5 часа (!!!) за инструментом??? В шоке У меня в таких случаях мгновенно возникает бессмертный вопрос из бессмертных же "Покровских ворот": "А тебе-то зачем это нужно?" Вот, Арин, ТЕБЕ зачем это нужно, чтобы маленький ребёнок просиживал за инструментом по 1,5 часа в день? У него такие выдающиеся муз. способности (видно уже сейчас), что его из-за инструмента не согнать? Непременно нужно вырастить "второго Кисина"? Надо, чтобы учитель восхитился подготовкой и усидчивостью ребёнка (и подумал с уважением: "Какая мама молодец!")? Надо, чтобы он в 10 лет выступил в Карнеги-Холле? Зачем???

Лен, а про сказкотерапию не могла у меня спросить? Подмигиваю Кому интересно - автор методики - австралийская психолог Дорис Бретт, самая известная книга по данной методике - "Жила-была девочка, похожая на тебя" (у меня есть). Классика жанра... Методика очень хорошая. Мне очень нравится. Только одно "но" - со Стефиком не сработала. Абсолютно. Совсем. Ни капли. Ни в 2, 5 года, ни в 5, ни в 8. Правда, у методики оказались неожиданные для меня позитивные последствия, но это к теме не относится.

Оля. я на твои вопросы ночью отвечу... если силы будут. Сейчас убегаю на огород, пока солнце.

Кому понравилось
aida
А, кстати, забыла спросить. Юль, а почему ты говоришь, что в таких мелочах как посидеть, покрутить руль машины нужно говорить категоричное "но". Я не вижу в этом большой проблемы. Пусть покрутит ребенок. Не опасно же. Не вижу проблемы, поэтому позволяю.

Пo моему,в одной из твоих тем,Юля как раз писала,об этом.
То,что одной маме "без проблем" другой "ужас ужас". Есть вещи,в которых я не вожу трагедии,как например ест яблoко ходя по квартире,а мой муж "истерики" закатывает(утрирую конечно) что едят ТОЛьКО за столом! он прав конечно,и его так воспитывали,а меня по другому. Я c котлетами только что пожаренными,детей во дворе угощала,и все меня дружно ждали Друзья Друзья Друзья . Какая между нами разница? Насмешили
один так воспитывался,другой этак?! да никакой! Он так вырос,а я поняла взрослея,что с котлетами по двору не камильфо ходить. Просто вопрос времени.

Или вот буквально вчера я осталась под впечатлением...
по четвергам я вожу Дани к логопеду,в наш госпиталь. Там центр целый,не просто отделение.
В зале ожидания толпятся детки,кто анализы сдаёт,кто другие "аccertamenti" проходит,возраст разный от 9 месяцев до 5-6 лет. Вчера,наблюдаю одну маму,которая была там с дочкой,плюс бабушка и дедушка(группа поддержки Насмешили ).
Внимание моё они заострили вот на чем. Я читала документы которые мне дали в садике,т.к у деток которые пойдут в школу в 2016 году,будут проверять зрение,но не просто на наличие отклонений,а очень детальный осмотр.
Aмбулатирио будет выездным,т.е к ним в помещениe садика приедут со всей аппаратурой.
Я внимательно изучала всё что там написано,вдург слышу глухие шлепки об что то,очень регулярные.
С минуту наверное,я не отрывала глаз от текста,потом меня стал раздражать звук,поднимаю глаза картина: мама сидя с девочкой на pуkах,раскачивается хлопая об спинку кресла(из кожи) раздавая шум.
не у меня одной было выражение лица с недоумением. Но я опустила глаза и дальше читала. Слышу как она рассказывает,другой женщине,что только так она может уложить дочку спать. Девочка действительно через 5 мин заснула. Мама переложила её в коляску(на вид девочке годика 1,5) Проблема в том,что ещё через 5 минут девочку пришлось разбудить,т.к их вызвали в кабинет к врачу(зав отделением). Вернувшись,эта мама пыталась снова "укачать" ребенка,и и нужно было ещё немного ждать. Девочка всё это время не пикнула,слышно было только маму и бабушку которые рассказывали,что девочка изверг,гиперактивная,что если ей не потакать,то она разрушит всё на своем ходу(в 1,5 года????) повторю,при этом ребенка я ни разу не слышала...
Дальше,девочка не хочет больше "засыпать" и она хочет развернуться в положение сидя лицом к людям. Мама начинает ей всовывать в рот пустышку со словами,нет-нет лежи! девочка начинает хныкать,и тут начинается театр.
Подскаkивает мама со словами: хочешь "пататине"? ребенок не успевает ничего ответить,ей предлагают "карамелла делла нонна",девочка начинает выкручиваться у мамы на руках,но пока не плачет.
Мама продолжает: хочешь йогурт??? и в завершении,женщина участвовавшая в беседе с бабушкой и этой маме,достаёт из сумки "stringa ripiena"(желатиновые конфеты),и предлагает ребенку.
Ребенок с интересом смотрит,и соглашается дальше сидеть на руках. Я чесно говоря была шокирована всем увиденным. Для меня так и осталось загадкой,почему ребенка нельзя было "выпустить" к тому времени зал был полупустой и там очень много игрушек,и зачем нужно было предлагать наперегонки со всеми не понятно что,в предобеденное время? Ребенок их ни о чем не просил,ей единственно чего хотелось сойти с рук. Kонечно же я не знаю ситуацию этой семьи,но мне,абсолютно незнакомому человеку эти люди навеяли "angoscia" представить себя на месте их ребенка я вообще бы не рискнула. A ведь они тоже уверенны,что действуют правильно,исходя конечно же из их личного опыта и видения ситуации.

Кому понравилось

Оля,меня сегодня осенило! и по поводу тебя и меня заодно Насмешили

Была я сегодня в одном супермаркете куда езжу очень редко,мне нужно было по мелочам купить. И вот брожу я между стелажей,утро,людей немного,и вижу книжки детские. Стечением обстоятельств,эти книжки о девочке, которая очень любит школу танцев...

Всего их было две,одна конкретно про школу,вторая больше о любви девочки к котенку и как она будeт его учить танцевать и с собою в школу водить. Я читаю один психологический форум,так вот,там я у знала о таком методе как сказкотерапия. У

многих деток можно прорабатывать страхи,нежелание чего либо,и многие другое проблемы с помощью сказок. Я изучала материалы,и эти сказки может писать и сама мама,а можно найти подходящую сказку или в нете или уже в напечатанном виде.

Я очень люблю выражение "мир говорящий" и у меня часто так бывает идёт запрос(читай проблема)и приходят ответы,это может быть какая-то статья,разговор с подругой или знакомыми,или просто "свалится",как сегодня случилось какой нибуть материал. 

Kупила книжку,попробую сегодня,потом расскажу. Диана в последнее время проявляет любовь к котятам(она вообще очень любит животных и плюшевых в том числе)и на мой взгляд не могло быть лучше чем книжка про котенка девочки и её любовь к танцам. Если тебе интересно,напишу потом автора и названия книжки,стоила сущие копейки,2,60 по моему,в мягком переплете и с прекрасными иллюстрациями. И вообще,прими на вооружение сказкотеррапию т.к с её помощью можно корректировать поведение ребенка делая это незаметно от него...

А про твои прeтензии к самой себе,что Лера с синяком,ты это,прекращай! не стоит поверь! ты мама-живая,не робот,ребенку не нужна идеальная мама,ему нужна живая мама. Не вини себя,с каждым могло случиться.

sarina

Может просто позаниматься дома бополнительно и расскажет, что у нее не получилось в группе или что надо сделать чтобы быть "фай брава").


Да нет... Это же ты про более взрослых детишек говоришь. А на занятиях по танцам для двухлеток-это игра. Там никто не ставит оценки, маэстра всегда улыбается, нет ни строгих окриков, ни давления. Преподавательница понимает, что это недопустимо. Они там занимаются пальчиковой гимнастикой под музыку, поднимают мелкие предметы с пола двумя пальчиками, имитируют под музыку поступь слона, поступь лошадки, стучат в барабаны в ритм, переодеваются в бабочек с крылышками, в принцесс с коронами на головках, колдуют с волшебными палочками, прыгают в обручах, поднимают высоко ножки, немножко тянутся и тд и тп. Игр под музыку огромное количество с первыми танцевальными элементами типа реверансов принцессы и тд и тп

Такая же ситуация со старшим по урокам музыки(пианино), он психует, моя мак тоже нервничает, а я как танк-через не хочу и не буду, вот как сделаешь, что требует домашнее задание, так и пойдешь мяч гонять... Спустя час-полтора все выучивается, это прям у Китай-мамы... И потом на занятиях с педагогом такой гордый что у него все получается...
А вот с лыжами был раз что тоже не хочу, но как потом оказалось, что он просто боялся первый раз с такой высокой горы спускаться и там был прыжок в конце который не удался... Потренировались сами в выходной, и когда стало получаться более менее, то снова захотел на занятия. А у другого мальчика не пошло сразу, то есть вообще не хочу и все с пробы, и слезы и истерика. Хотя с родителями в выходные с удовольствием без проблем для души катается.

Может просто позаниматься дома бополнительно и расскажет, что у нее не получилось в группе или что надо сделать чтобы быть "фай брава").

А, кстати, забыла спросить. Юль, а почему ты говоришь, что в таких мелочах как посидеть, покрутить руль машины нужно говорить категоричное "но". Я не вижу в этом большой проблемы. Пусть покрутит ребенок. Не опасно же. Не вижу проблемы, поэтому позволяю.
Так же и телефон поносить и ключи. Я вот давно хотела эту тему тоже поднять.
Вот пишут психологи опять же, что некоторые вещи должны быть всегда запрещены. Если мы хотим, чтобы бы порядок. Т.е, если никогда не разрешать, то ребенок привыкнет и наступит благодать. Я согласна. Так и есть. Как и собакам, кстати. Дрстаточно разок разрешить и сразу пойдет непослушание.
Но я по упрямству своему этот принцип только с собаками и применяла, потому что на мой взгляд, с детьми это слишком жестко.
С детьми, я считаю, все-таки нужно по-другому линию гнуть. Я всю свою сознательную жизнь с Валерией ей все объясняю, потому что считаю просто невежливым самой ключи брать, а ребенку не дать. Ну что он с ними сделает? Потеряет? Ну смотрю, чтобы не потерял. Ребенок хочет сам открыть дверь. Ну пусть попробует. Ребенок взял пульт. Ну отлично. Я ее учу кнопочкам, что на что нажимать. Взял ребенок телефон? Ну хорошо. А что ж ему теперь телефон нельзя мамин взять? Что за недоверие? Я доверяю(но проверяю). Для меня главное, чтобы ключ, телефон и другие вещи были отданы по первому требованию и использованы строго по назначению. Т.е. понести ключи можно, попробовать дверь открыть можно, а вот стенку ковырять уже нельзя. Главное послушание. Ведь гораздо больше таких вещей, которые требуют именно послушания, а не строгого "нет". Самое прикольное, что если не делать их этого табу, в скором времени доступные вещи перестают ребенка интересовать.

Люлёк
От того, как ты описываешь ваши проблемы, когда "без "лягушечек", у меня. честно говоря, волосы встали дыбом - фильм ужасов просто: плохой дядя, полиция, мёртвые мыши, злые соседи, в любой момент ребёнка могут забрать и всё - НИКОГДА мамы и папы... В шоке Мама дорогая... На мой взгляд, как раз в таких ситуациях уж куда лучше прибегать к "лягушечкам", чем внушать ребёнку ужас перед окружающим миром.

Да? А работааааееет так хорошо! Думаешь, слишком? Но ведь все это правда. И мышка, раздавленная на дороге, и соседи, которых нельзя беспокоить, и дяди по улицам нехорошие ходят очень часто. Че уж там скрывать то.

[quote] Да, и чего ты к тому синяку прицепилась-то? [/quote]

Я его до сих пор себе простить не могу. Мне кажется, что все смотрят и думают:"Родители-дебилы. За ребенком не могли уследить!" Я даже не спорю. Я сама себя таковой считаю. Знала же, что на мужа ни на секунду ее оставить нельзя. Так какого черта оставила? Моя вина всецело. Бедный ребенок.

[quote]ПС. Для социализации - поищи у вас бэби-паркинги и людотеки [/quote]

Безусловно. Но она не пойдет туда. Я как раз хотела ее через танцы вежливо и ненавязчиво соприкоснуть с детьми, а потом под шумок в спацио бимби или людотеку, чтобы аккуратненько. Думала, может познакомится с кем. Так я ради ее друзей даже на другой конец города ее буду возить, чтобы она вместе играла с ними. И даже думала, если будут друзья, может попробуем в один садик устроится, чтобы ребенку комфортнее было без мамы.... 

 Ведь нас как-то все меняется безостановочно. Еще в августе она в мини клуб ходила, в декабре с детишками бегала-интересовалась и, вдруг, этим летом как обрубило. Единственное, куда ее можно было вытащить к детям это на мини дискотеки, на танцы. Причем на первых двух бесплатных занятиях было много детишек и она вместе с ними охотно танцевала и на следующих занятиях все спрашивала:"А где все люди?", а потом, видно, привыкла быть одна.

Кому понравилось

Оля, мне твои "лягушечки" оченно понравилсиь, поэтому и я стырила у тебя это понятие Ыыы Как мама ребёнка, который 90% информации воспринимает только через те самые "лягушечки" или никак, а у мамы ни сил, ни времени... (вот сижу тут пишу вместо придумывания (точнее, написания - придумать уже придумала) одной необходимой "жабки" Ыыы ). В тех самых "гушечках" ничего плохого нет, более того, в моём конкретном случае я считаю, что их применяла слишком мало, было бы их больше - было бы моему ребёнку лучше. Ну да ладно, пройденный этап.

От того, как ты описываешь ваши проблемы, когда "без "лягушечек", у меня. честно говоря, волосы встали дыбом - фильм ужасов просто: плохой дядя, полиция, мёртвые мыши, злые соседи, в любой момент ребёнка могут забрать и всё - НИКОГДА мамы и папы... В шоке Мама дорогая... На мой взгляд, как раз в таких ситуациях уж куда лучше прибегать к "лягушечкам", чем внушать ребёнку ужас перед окружающим миром.

Про танцы - когда ты описала ситуацию полностью, то многое стало понятно - похоже, отказ - это как раз реакция на изменение обстановки. Более чем оправданная, кстати. Да, и чего ты к тому синяку прицепилась-то? Зачем так зацикливаться и вообще преподносить ситуацию как "мама-страньера недосмотрела"? Да отнесись ты после того, как первый шок прошёл, с юмором ко всему произошедшему - мол, в космонавты готовимся, первый тренировочный полёт, пробуем новый макияж и ещё куча таких же дурацких объяснений. И всё. проехали и дальше пошли. С улыбкой.

ПС. Для социализации - поищи у вас бэби-паркинги и людотеки - может, они практикуют или совместные занятия в группе мамы+ дети (идеальный вариант) или куда можно привести ребёнка просто поиграться на полчаса-часик среди других детей (или организованные игры-хороводы-другая деятельность, или просто прыганье в бассейне с шарами и среди мягких игрушек). Главное - чтобы пока это было что-то нерегулярное, необязательное. а ещё лучше - вроде премии - мол, будешь хорошей девочкой - пойдём в ...

ППС. Да я и не сомневалась, что Лера у тебя понимает не только "лягушечки". У меня просто сложилось впечатление, что ты применяешь их там, где надо просто сказать "нет" или "нельзя", без аргументов и диспутов; и не применяешь, когда они бы были очень кстати. Но это не вопрос "правильно-неправильно", а вопрос всего лишь личного выбора - каждый делает. как ему удобнее, только и всего.

Люлёк

Т.е. обстановка изменилась, а дети, которые в ней растут, нет? Т.е. окружающая среда никак не влияет на растущего человека? Т.е. поговорка (народная мудрость) "с кем поведёшься - от того и наберёшься" - полная глупость?
.


Я всего лишь хотела сказать, что достаточно наших детей вернуть в то время, в ту обстановку и они будут такими же как мы в прошлом. Вот как Валерия в аэропорту изменилась в 2 секунды, как только поняла, что обстоятельство того реально требуют.

Продолжаю...
Повела я ребенка на танцы совсем не потому, что я мечтаю и вижу своего ребенка в Большом театре, а именно потому, что она реально очень любит танцевать и это был единственный способ каким-то образом начать вводить в общество детей, но, к сожалению, ничего не получилось, хотя бы даже и потому, что фактически все это время она была одна с маэстрой. Ни один ребенок на курс больше не записался. А когда, наконец, дети появились(в последний раз) Валерия категорически вообще отказалась зайти в зал. Возможно, еще и из-за синяка. Все на нее обращали внимание и она чувствовала, что вызывает смех у детей более взрослых(8-9 лет) и сочувствие у остальных. Плюс, возможно, чувствовала мои переживания и постоянные объяснения всем, что вот.. упала... недоглядели... Ну и невольное осуждение, возможно, от итальянских мам,что эти страньеры за детьми не смотрят... Я не знаю точно, но в атомосфере сначало что-то нависло, а потом и вовсе обрубило наше желание ходть на курс.
Про "лягушечки" и все такое... Да. Это так, мой ребенок очень тяжело воспринимает применение силы в отношение ее. Она повстанец по жизни, но она понимает логичные объяснения. С ней можно договориться.
На сложные моменты - например крик в доме, ей объясняется периодически, что соседи пожалуются, приедет полция, оформит документы и ее заберут. И она больше НИКОГДА не увидит ни папы, ни мамы. Зашла домой - ротик на замочек.
Она все понимает. Крик прекращается.
Если на улице не слущается-убегает, достаточно напомнить, что существуют плохие дяди, которые, если мамы не будет рядом, ее могут забрать и она никогда не увидит ни папы ни мамы.
Если не дает руку у дороги ии на парковке, нужно не полениться указать на то, что машина может сдавать задом и дядя за рулем ее не увидит и может задавить как ту мышку, что мы как-то видели на дороге.
Да, возможно, ей следует об этом напоминать, объяснять не один раз, потому что желание не слушаться сначала превалирует над логикой, но если ее взять за плечи, серьезно посмотреть в глаза и объяснить, она врубится.
Если же просто силой ее заставлять что-то сделать, то это возможно, но с большим скандалом.
Так что либо "лягушечки", либо логичное для нее объяснение, либо большой скандал, что, к сожалению, тоже бывает, потому что без силы все равно никуда-все таки я тоже не святая даже при моем всеобъемлющем терпении. Так что думаю, что все как у всех... Это к вопросу, что ребенок понимает только "лягушки"...Нет. Мы не такие. Мы все понимаем.

"Я считаю, что дети не изменились ничуть. Все одно и то же. А вот обстановка, в которой растут, изменилась и очень даже."

Т.е. обстановка изменилась, а дети, которые в ней растут, нет? Т.е. окружающая среда никак не влияет на растущего человека? Т.е. поговорка (народная мудрость) "с кем поведёшься - от того и наберёшься" - полная глупость? На самом деле то, о чём ты пишешь, в последние годы стало темой для философских и педагогических споров. Не буду сейчас углубляться, скажу только, что дети именно потому и другие, что обстановка вокруг другая. И ещё - современная наука утверждает, что современные дети другие даже на уровне физиологии, что уж говорить о поведении...

"ты говоришь, что нереально ребенка что-то заставить сделать. Вообще-то все реально и садик, и вуз, и все остальное...Другой вопрос, что ты часто не знаешь-это принесет положительные резултьаты или нет?"

... и танцы, и всё остальное. Ну так я по большому счёту про то и писала в теме про ВО. Даже если ты "заставишь" ребёнка пойти в вуз, не приведёт ли это всего лишь к ненависти к выбранной профессии и маме заодно?

На самом деле я такие же самые вопросы задаю сама себе чуть ли не каждый день - заставлять или не заставлять? Настаивать или не настаивать? Добиваться или не добиваться? И если да (заставлять, настаивать и добиваться), то как? К чему это приведёт и зачем вообще всё это надо?

ПС. Лена. я что-то в таком роде про Диану и предполагала. По моим наблюдениям, многие дети сейчас воспринимают крайне болезненно неожиданное изменение обстановки, особенно, когда представляли/ожидали/ настраивались на одно, а вдруг - бац, и что-то не то... К моему счастью, случай, открывший мне глаза на эту проблему, у нас произошёл очень рано - Стефи было то ли 2,5 года, то ли вообще 1,5, поэтому я уже это знала заранее и готовила ребёнка. Но не всегда получается "соломки подстелить".

ППС. Вспомнила ещ одну причину. почему я против всяких занятий для маленьких - малыши ещё не могут объяснить. что с ними случилось. что им не так, в чём проблема и т.д. Реагируют плачем, протестами. а иногда ступором и соматикой (у меня ребёнок после стрессов уже 2 раза в больницу попадал, так это уже большой был - 5 лет и 8, что уж про совсем маленьких говорить...).

Люлёк

Оля, твоя мама права - мы такими не были. Мы на самом деле другие. А наши дети - не такие, как мы. Вывод банален - значит, с ними надо как-то по-другому. Как? А этого никто не знает Не знаю Кол-во "не таких" детей возросло в последние годы в геометрической прогрессии. Эти дети всё делают по-своему, заставить их нельзя, растить их очень трудно, они чрезвычайно чувствительны и абсолютно непредсказуемы. Когда ты написала что-то вроде "вот, я очень ясно увидела, что делать с дочкой на пару лет вперёд", я про себя только похихикала Насмешили . Ню-ню, представляй, мама, а доча тебе - раз - и сурпрайз! .


Юль, у меня на этот счет свое личное мнение. Уж не знаю правильное ли. Я считаю, что дети не изменились ничуть. Все одно и то же. А вот обстановка, в которой растут, изменилась и очень даже. Мы росли в обстановке некой напряженности и нервозности. Даешь пятилетку за год, пионерия, комсомол, соревнования, холодная война, хронический дефицит и даже холод, отсутствие машин, битком набитые автобусы, усталые мамы и тд и тп... Дети все это очень хорошо чуствуют и перенимают этот некоторый страх, нервозность. А значит, они притихают, потому что понимаю, сто вокруг джунгли. Никто их не спасет, если что, кроме усталых родителей. Дома тепло, мама, хлеб... Мама бежит вся на нервах, куда-то одевает, несет, значит так надо. Ребенок просто не успевал опомниться и начать права качать.
Это как моя Валерия в аэропорту на уровне инстинктов поняла, что мама на взводе и лучшк быть ниже травы тише воды и я ее действительно не слышала и не видела, когда ситуация того реально потребовала.
Наши дети избалованы и этим все сказано. Очень.
Потом, вот ты говоришь, что нереально ребенка что-то заставить сделать. Вообще-то все реально и садик, и вуз, и все остальное...Другой вопрос, что ты часто не знаешь-это принесет положительные резултьаты или нет?

p.s. Про два года я написала о себе, а не о Валерии.
Пока не могу больше писать. Продолжу позже!

Люлёк
П.С. Совет из личного опыта – прежде чем спрашивать, хочет ли ребёнок то или иное, его надо вначале подготовить – рассказать хоть в общих чертах, что его ждёт, что он будет делать, как, с кем, сколько времени, где будет в это время мама, подчеркнуть, что «потом мы вместе...». И перед каждым событием напоминать и по 5 раз рассказывать, что, куда, как и т.д., чтобы ребёнок настраивался и был готов, а не с бухты-барахты.

Юль,не знаю конечно как Оля подходила к выбору деятельности(кстати какие ритм и движения в 3 года? с ними занимаются по методике "данца-джоко" )но в моем случае с бассейном,она видела своего брата,т.к мы ездили все вместе,и плакала,когда ей приходилось ждать в корридоре,а не идти плавать с ним в бассейн. Кстати,одна из моих версий,почему Диана отказалась от занятий в бассейне,это что Дани отделили от неё,т.к он и старше и прогрессы другие по сравнению с ней. А первое занятие они были вместе,т.к инструктору нужно было разобраться,кто уже ходил,кто летом прогрессы сделал,кто малеьнкий,кто постарше.

А танцы,в нашем случае,она постоянно танцевала как дома,так и в саду,смотрела запись утренника и просилась снова на сцену(у них свой театр в саду).

Ну и девочка она не из робких,и ты это знаешь. Ну и к моему Ыыы счастью  школа в 5 минутах хотьбы от дома. 

К тому же,туда пошла её подружка,кстати,в 3 года и 2 месяца начала ходить и до сих пор ходит без проблем. Но опять таки,проблема,что первогодок и деток постарше не комплектуют в группы с второгодками и 4-х летками например. А если брать Олин случай,я считаю,что она правильно сделала,что попыталась. Это своего рода проба социализации была,ей скоро в садик и Оля уже как то писала,что ей не особо интересны детишки...

aida

Боже мой! Что с ними делают там в вашем садике, что ребенок ТАК устает?

Пишу как есть,а ту обдумай и рассуди. Начнем с того,что ребенок подчиняется стогому определенному режиму,а это: рано вставать утром(хочешь не хочешь,а мама разбудит!) я уже наловчилась как мне делать,чтобы дети поспали подольше и я не летела сломя голову,хоть нам и не далеко,но у меня детей двое,и одеваю,умываю,кормлю и собираю их в сад я одна. Итак в 8:30 мы выходим/выезжаем из дома. 5 минут и мы на месте. Заходим,снимаем куртки,завожу одного,потом второго,времени уже почти 9-00 всех родителей выпроваживают,т.к дверь закрывают с боем часов,кто не успел зайти остался на улице,у нас с этим строго! в 9:00 у них своего рода "консилиум",дети садятся в круг,поют песенки,некоторые сопровождаются движениями. Потом они едят фрукты. Потом у них начинаются занятия-лаборатории. Их разводят по возрасту и они занимаютсярисуют,лепят,была вендемия разбирали всё про виноград,как называются веточки,как называются листики,бубочки и прочее. Документируют,обрабатывают,закрепляют,отвечают на вопросы детей. Потом с каштанами то же самое,но устроили ещё и кастаньяту для детей. Если хорошая погода,часть детей(или все) выходит в сад на площадку играть. в 11:20 подготовка к обеду,в 11:30 обед! затем у тех детей кто спит тихий час(туалет перед этим) кто не спит,тихонечко играет или им читают книги. В теплое время года выходят второй раз гулять. Ты спросишь,а что тут такого? да ничего,только добавь,что ребенок дома не имеет внешних раздражителей,а там куча детей,один нравится другой нет(не только ведь взрослым могут не нравится какие-то люди) ну и дома расслабуха на то,что не хочется делать,а в саду обязаловка,никто только твоего ребенка отдельно от других развлекать не будет,если ему что то не так,будут приучать,чтобы было ТАК!
и т.к обед тоже сдвинут даже у меня(раньше 12:30 мы никогда не обедаем). Ну и возможное легкое недомагание,когда взрослый просто бы отлежался,а малышня? знаешь,мне вот тоже не всегда удаeтся понять,они действительно плохо себя чувствуют(может начинается только)или хотят профилонить садик. Про дневной сон. Я не не укладываю Диану спать пораньше,я её укладываю и стоп.т.к в саду она не спит. Сегодня она мне заявила,что спать не хочет,а я ей заявила,что меня это не особо волнует,мы идём спать и точка! перед этим она час гуляла в нашем саду и играла с Лукой. В 15:10 она уснула,мой свекр сказал проспала до 17:10 т.е два часа. A в 2,5 года,она спала всегда и долго т.к была дома со мной,а в январе когда начался садик,ей было 2 года и 9 месяцев и она тогда тоже спала в саду. Этим летом,особенно когда мы были на море,она отказалась от сна,мне удавалось её укладывать лишь изредка,но я и не сильно настаивала т.к она хорошо переносила день,раньше спать ложилась вечером. Kстати,по моим наблюдениям,именно детки первого года в садике,имеют такие "вырубы" на диване в часов 6-7 вечера,случалoсь у многих наших знакомых и друзей. У нас такое наверное 3-й раз.
И ещё хочу добавить,что во всем мною описанном играет большую роль эмоциональный аспект,и это намного больше изматывает ребенка чем физическая усталость. В саду нет мамы и этим всё сказано. Так,что готовся дорогая у тебя ещё все впереди.

Кому понравилось

Я не могу дать совет "как поступить" - могу только поделиться размышлениями по теме.

Оля, могу тебя "утешить", сказав по опыту, что эти вопросы - "настоять - не настоять, заставить - не заставить" - ты будешь себе задавать ещё много, много раз... И, понятное дело, не в "большом балете" дело, а в формировании характера, так ведь? Умение доводить до конца начатое, а не бросать его при первых трудностях - это важное качество, и нужно его развивать. И, чего греха таить, есть всегда беспокойство, что вот раз "пойдёшь на поводу" - так ребёнок и будет из родителя "верёвки вить" - т.е. делать только то, что хочет он, а не то, что нужно в данный момент. Сегодня не хочу на танцы - хорошо, не иди. Завтра "не хочу в дет. сад" - тоже не вести? А в школу? А если не захочет дом. задание по математике делать? Пусть не делает? А если в вуз не захочет поступать??? В шоке Ыыы Как её заставить??? И между прочим, чем старше ребёнок - тем сложнее заставить, это я точно могу сказать.

Оля, твоя мама права - мы такими не были. Мы на самом деле другие. А наши дети - не такие, как мы. Вывод банален - значит, с ними надо как-то по-другому. Как? А этого никто не знает Не знаю Кол-во "не таких" детей возросло в последние годы в геометрической прогрессии. Эти дети всё делают по-своему, заставить их нельзя, растить их очень трудно, они чрезвычайно чувствительны и абсолютно непредсказуемы. Когда ты написала что-то вроде "вот, я очень ясно увидела, что делать с дочкой на пару лет вперёд", я про себя только похихикала Насмешили . Ню-ню, представляй, мама, а доча тебе - раз - и сурпрайз! Получи, деревня, трактор, как говорится.

Чтобы понять, что делать с таким ребёнком, надо постараться понять мотивы его поступков и причины поведения. Т.е. почему (в данном случае) Лера не хочет больше ходить на танцы, которые ей вроде как понравились? Вполне возможно, та простая причина, которую ты предположила, и есть правда. Я могу предположить ещё несколько, но всё это будет "пальцем в небо", т.к. не видела ситуации и не знаю ни тебя, ни твоего ребёнка, ни маэстру.

1. Может, она просто разочаровалась и ей больше не нравится? У детей в таком возрасте редко бывают чёткие и стабильные интересы – сегодня нравится/хочется одно, завтра – другое. Это одна из причин, по которой я против таких ранних занятий чем бы то ни было! Это просто непродуктивно. Можно, конечно, угадать – к примеру, я знаю детей, которые как встали на горные лыжи в 2 года, так с них до старости и не слезают – восторг, удовольствие, подлинная страсть. Но в 99% случаев этого не происходит, и ребёнок остывает довольно быстро. Обычно чем старше ребнок – тем больше шансов, что он сделает осознанный выбор, найдёт то, что нужно ЕМУ, а не маме.

Мамы, ну что такое «хочется» в 2-3-4 года? Как говорят в Одессе, я на вас удивляюсь. Ыыы КАК может ребёнок сознательно хотеть что-то, о чём не имеет ни малейшего представления? Разве ребёнок может знать, что такое урок танцев, танц. зал, упражнения на чувства ритма, растяжку, синхронность и т.д.? Он понимает, что надо слушаться маэстру, делать то же, что делают другие, а не то, что хочет он сам? Так какой смысл спрашивать «хочешь»? И самое главное – подтекст-то – «ты хочешь то, что мама хочет, чтобы ты делала?» Подмигиваю

2. Я что хочу сказать – несмотря на детские «хочу», часто мамы искренне заблуждаются и выдают СОБСТВЕННЫЕ потребности за детские. Зачем нужны танцы? Для красивой осанки, походки, чтобы была возможность находиться среди красивых детей, в красивых нарядах, опять же общение-социализация, развитие (и интеллектуальное, и физическое). Всё это более чем значимые мотивы. Маленький вопрос – чьи? Это у 2-3-летней девочки есть вышеперечисленные потребности или у мамы? Ребёнка можно «провести на мякине», но очень недолго, а потом – «тебе надо, мама – ты и ходи (учись, достигай и т.д.)». И это вторая причина, по которой я лично против раннего развития чем бы то ни было – потому как есть сильная вероятность, что я потащу ребёнка не туда, куда ЕМУ надо, а куда МНЕ хочется, чтобы он ходил. Результат будет хорошо если нулевой, а скорей всего негативный. Потому как есть такая психологическая аксиома – ребёнок развивается не в любой деятельности (какой бы «правильной» она ни была), а лишь в той, которая ему нравится и в которой у НЕГО есть потребность (на данном возрастном этапе).

3. Гиперчувствительность ребёнка. Маэстра могла призвать к порядку или сделать замечание (даже не повысив голос и совершенно справедливо) другому ребёнку. Этого может быть достаточно, чтобы не захотеть больше там появляться – может, просто из нежелания слышать нечто подобное, может, из опасения получить замечание в собственный адрес, кто знает...

4. Ребёнок в принципе не может подчиняться каким-либо требованиям – он привык делать только то, что хочет он сам. И только с «лягушечками». Хочу походить с ключами/телефоном/ещё чем – пожалуйста. Хочу покрутить руль – и мама ждёт 20 мин. и объясняет, что за рулём должна быть она. Не хочу манную кашу – ок, пойдём выберем что-то другое.

Ребёнок, привыкший к такому образу жизни, переносит его и в другие сферы. Хочу покружиться – а маэстра велит прыгать. Хочу понажимать кнопочки на магнитофоне – у маэстры нет 20 мин. для объяснений, почему этого нельзя делать, она берёт ребёнка за ручку и ставит вместе с другими детками. А подобное «поношение» вызывает, разумеется, протест.

Повторюсь, это всё мои размышления в стиле гаданий на кофейной гуще – я не знаю, что и как было в реальности. И «лягушечки» сами по себе и неплохи как пед. метод. Плохо, когда ребёнок понимает ТОЛЬКО «лягушечки». Да, есть такие дети, которые ВСЁ в жизни делают только с «лягушечками», и любая попытка заставить их сделать что-то просто исходя из «надо» или «потому что я сказала» вызывают в лучшем случае истерику, а иногда и нервный срыв. Такие дети вряд ли смогут вписаться в дет. сад и даже школу, для них единственный выход – учёба на дому.

Но, я считаю, что даже для таких детей (даже лучше сказать – ОСОБЕННО для таких) важно научиться подчиняться требованиям (особенно разумным) и постепенно расширить «репертуар» действий, выполняемых без «лягушечек», а просто «надо, Федя, надо». Подмигиваю

Я считаю очень важным качеством умение доводить начатое до конца, и внешкольные занятия могут быть очень хорошим подспорьем в этом. Именно поэтому (3-я причина) я против любых ранних занятий чем бы то ни было – с ребёнком постарше можно уже договориться, заключить пакт – «даже если тебе не понравится – ты всё равно должен отходить... на 4 занятия, до НГ, до конца уч. года и т.п.». А как можно договориться с 3-леткой? У них банально ещё не настолько развита долговременная память.

П.С. Совет из личного опыта – прежде чем спрашивать, хочет ли ребёнок то или иное, его надо вначале подготовить – рассказать хоть в общих чертах, что его ждёт, что он будет делать, как, с кем, сколько времени, где будет в это время мама, подчеркнуть, что «потом мы вместе...». И перед каждым событием напоминать и по 5 раз рассказывать, что, куда, как и т.д., чтобы ребёнок настраивался и был готов, а не с бухты-барахты.

mandarinka
сегодня,например,забрала её в 13:00 и спать днем уложила перед тем как уехать с Даней в бассеин. Вчера вечером,она вырубилась на диване в зале,в 18:45 и проспала до утра,даже не ужинала.


Боже мой! Что с ними делают там в вашем садике, что ребенок ТАК устает?
Ты говоришь, что можешь Диану уложить пораньше-попозже, если надо. Лично я со своей такой номер провернуть не могу. Она не ляжет. Вообще она в легкую может один-два дня на неделе не спать днем с непременным условием, что в остальные дни недели она спит, поэтому когда я ее на танцы водила, она и не ложилась вовсе.
По поводу танцев ты развеяла мои сомнения. Успокаиваемся и не давим, а то ж и мое гимнастическое прошлое мне покою не давало. Ну как так-на первой же сложности - отступить, а что потм будет? А ну как привыкнет вот так....

Оля,я прекрасно понимаю твоё состояние. У меня первая мысль была настоять хотя бы на танцах,но я сразу её отбросила,т.к реально вижу,что она устаёт. Она больше не спит днем,потому с 9-ти утра до 15:30 в саду для неё это большая нагрузка. сегодня,например,забрала её в 13:00 и спать днем уложила перед тем как уехать с Даней в бассеин. Вчера вечером,она вырубилась на диване в зале,в 18:45 и проспала до утра,даже не ужинала. Это о многом говорит. Я тоже не собираюсь делать из неё вундеркинда или фотомодель с детства,но т.к мы имеем возможность дать детям больше чем только детский сад,я пробую. Не хочет сейчас,ок попробуем в 4 года.
И ещё,один фактор,который может играть роль во всей этой истории(особенно для Леры т.к она не привыкла) дома они в основном делают,что хотят,иногда приходится делать то,что мама говорит. В коллективе,таком как садик или школа танцев дети понимают,что нужно соблюдать правила намного отличающеся от домашних.
Диана в первые 3 месяца начала садика,летела туда,потом меньше,а сейчас иногда и моську скривит,как буд-то я её на каторгу отправляю. Но это всё дома(проверяет мою выносливость и уверенность,а вдруг мама передумает,а я на жалость на давлю....) но это касательно садика,т.к я его считаю важным! остального,то что дополнительно должно быть с удовольствием. Я не хочу сказать,что ей там не нравится(как и моей Диане) но мне кажется,она стала понимать "систематику" самого занятия,и это может вызывать легкий бум-протест.
Потому,даю тебе мою мамочкину солидарность,но советую не мучиться и оставить всё как есть,ей только 2,5 года.
Пойдёте след.осенью,ничего страшного.

Людмила
по всему выходит,что ваши детки еще не готовы.Дайте им счастливо прожить младенчество.


Ой! Людочка! Да все ж по желанию! Я же спросила ребенка:"Хочешь?" - "хочу" был ответ. И 2 пробных занятия мы с восторгом отходили, и только после этого купили абонемент.
Так вот я теперь и думаю, что может я вообще охоту к танцам отбила? Не надо было даже по желанию так рано начинать что-то делать. Нежный возраст. Одна ошибка маэстры или дискомфорт во время занятий и уже негативный рефлекс.
В прошлый раз, когда она не слушала маэстру совсем, я решила, что ребенок хотел в туалет, а признаться маэстре в этом боялся, поэтому все ее мысли были в другом месте. Выглядело это именно так.
Во второй раз она просто отказалась входить в зал.
А сейчас, вот прям сегодня на поставленный выбор: идти спать или на танцы, ответила действием- аж след протстыл на лестнице. Убежала спать, что для нее не харктерно.

Кому понравилось

по всему выходит,что ваши детки еще не готовы.Дайте им счастливо прожить младенчество.А то эта социализация. а дома у нас и того похлеще. У меня знакомая своего ребенка в 2 года выучила азбуке на 3 языках. Вот зачем , спрашиваю? Вот пойдет в 6 лет в школу- будет и социализация..и языки..и музыка.Если захочет. А нет..так нет))

Спасибо, Лена, что нашла время поделиться своим опытом, потому что реально не знаю как поступить. Ты правильно поняла, что дело не в том, что я в большой балет ребенка готовлю.
Моя мама утверждает, что я не должна ребенка ничего спрашивать. Оделись. Пошли.
Мама презрительно хмыкает, смотря на эти метания. Упрямо повторяет, что с нами такого не было. Оделись и пошли куда мама сказала. Балет-балет, гимнастика-гимнастика.
Я ее спрашиваю:"Ну как? Как ты ребенка заставишь идти в танц. зал, если он не хочет?" Ответа нет.
Вот я и подумала спросить совета. Как тут быть? Ведь в деьскимй сад моя тоже не захочет. Я уверена. И что теперь и в деьский сад не водить?

Кому понравилось

вот она я,Оля,с такой же проблемой у Дианы....

Весной она захотела пойти в бассейн,прям просила неуставая,мама хочу в бассейн.  Пошли,сделали пробное занятие(с обязательным чертифиcато медико который стоит денег!) результат: Дани понравилось,Диане нет,вышла из басеейна через 5 минут и никого к себе не подпускала. Пришлось им звать меня. Оставили всё до сентября,Даниеле продолжал занятия. В сентябре,я проплатила aбонмент для Дани(мы платим 3 месяца) и тут Диана стала снова просить,мама я тоже хочу. Сказано-сделано!

мы идём снова в бассейн,просим пробное занятие,нам фактически отказывают мотивируя,что их больше не делают,я прошу позвать директора,мотивируя,что весной мы попробовали без проблем. Результат? Диана счастливая вышла после занятия,я её записала проплатив 3 месяца абонамент и 65 евро искризcионе. К тому же, нам сообщили,что наш сертификат нужно изменить,т.к тот который у нас "нон ва бене" нужен тот который с этрокардиограммой. Иду делать кардиограмму,25 евро,у ребенка фактически истерика,не хотела,чтобы к ней прикасалась медсестра... 20 минут уговоров по хорошму,и маме сделали,и мишке её сделали,осталось Диане,ньенте! Когда медсестра увидела моё лицо(вероятно у меня дым шел из головы,как я была зла) она сказала Диане,что сейчас позовут врача который делает уколы,и всё,маму попросим выйти и т.д

С горем пополам сделали эту кардиограмму. Иду к педиатру,Диана с недоверием дала себя послушать( никогда,никогда у неё не было проблем идти к врачу!) заплатили ещё 40 евро получили злополучную бумажку. На следующий день,у нас было занятие в бассейне,прошло нормально.

А вот последующий раз,она наотрез отказалась входит в раздевалку(их там перeодевают специальные сотрудники) нам пошли на встречу и сказали,ок войдёт мама. Я вошла,Диана в меня вцепилась и плакала со словами: вольо дормире ин маккина!!! никакие уговоры не помогли.

В следующий раз всё повторилось. Результат:мне пришлось поговорить с руководством и заблокировать аббонамент. Если Диана не соизволит решиться снова,то мне перекинут потраченные деньги на Даниеле.

История повторилась с танцами. 20 октября у нас было занятие "прова". Персонал отличный,очень терпеливые,не давящие. Она дома уже стала ныть,что она не хочет. Я настояла. Пришли. 10 минут она обнимала мою ногу,ещё 5 минут всем рассказывала,что танцевать она будет с мишкой. Потом не хотела снимать куртку,потом,сняла и даже вошла в зал.... через 10 минут вышла с проверкой "где мама" сказала мне "чао" и снова вошла.

Маестра сказала,что она выполнила все игры которые они делали вместе с детьми,ни разу не оробела и прекрасно справилась. Сказали,что нужно ещё раз попробовать,перед тем как решить записаться. Всё. больше мне не удалось её убедить. Она плакала,говорила,что будет танцевать дома для мамы и прочее. У меня нет ни сил ни нервов уговаривать. Пеидатр мне сказала оставить всё как есть. ей 3,5 года и социальную часть своего развития она покрывает детским садом. Возможно устала,возможно "нон э пронта".

Описала,как могла подробно нашу ситуацию,чтобы тебе была ясна картина. Сейчас убегаю,у Дани сегодня бассейн...

Кому понравилось
Владиславовна
Может быть у Валерии что-то не получилось, тренер ей сделала замечание и теперь Лера как бы "обиделась" и "ушла в себя".
Оль, попробуй поговорить с маестрой? Возможно ребенок чего-то боиться, может что-то сделать неправильно? Если тренер адекватная, она все поймет и, сгладив мотив, все встанет на круги своя?


Да нет. Маэстра хорошая. Она очень хорошо с детьми общается. Я ведь все занятие смотрю. И нет проблем бросить все это. Дело не в деньгах. Я думаю, может это будет не правильно- бросить. Возможно, нужно все равно возить. Поедет-пойдет, не пойдет - не пойдет. Детки в этом возрасте такие, что не поймешь - у них "нет" это действительно "нет" или просто возраст отрицания, а на самом деле все пройдет через недельку, например, и не стоит зацикливаться на временных сложностях.

Страницы

Вверх