HomeБлогиДайте совет, опытные мамочки!

Блоги

Написать

Дайте совет, опытные мамочки!

12 Novembre 2015 — 10:27

Как вы знаете, я повела Валерию на танцы. И мы успешно сходили раз этак 8. Но вот последние 2 раза у нас скандал- не хочу идти, не пойду и баста. 

В позапрошлый раз просто не слушала маэстру и я была вынуждена ее забрать через 20 минут после начала урока. Она просто занималась своими делами, игнорируя полностью преподавателя. А в прошлый раз вся покраснела, разнервничалась, все повторяла :"Домой, домой, домой!"  и мы даже не вошли в танц. зал. Уговаривала в раздевалке 15 минут, потом уехали.

Ну что делать? Настаивать? Она была так довольна! Мы оплатили школу...  Или пойти на поводу у ребенка?

Commenti (103)

Чтобы прокомментировать, войдите или зарегистрируйтесь .

Pagine

Самое интересное, что вся эта котовасия практически на том ресторане и закончилась. Там, где детский психолог подходил.
После ресторана еще было воплей в номере часа на 2. Я просто не знала как ее успокоить. Муж лежал уже с головной болью. Я бродила по террасе одетая-освежалась. Затем зашла в номер и стала судорожно искать что-нибудь на что я могла бы отвлечь ее внимание. Нашла композицию с антуриумом. Ребенок такого цветка еще не видел. Выдернула антуриум и мне удалось переключить ее внимание. Я даже не ожидала, что мне удастся ее угомонить с помощью этого цветка.
Потом мы долго беседовали, а после решили никогда не ссориться. Насмешили
Рассказала мне, что хочет быть хорошей и тд и тп.
Удивительно, но факт. Пока держится. Уже не слышу капризов 3 дня. Недолго ли...

zebra
ничего сеее ... у моего не было таких закидонов, полюбовно решали... но вообще у меня не забалуешь... с машинкой весело получилось ))) вспомнила ералаш про суп... так вы машинку все-таки оставили волкам на съедение ? я вот все думаю истерики детские из-за воспитания или у детей такой характер... один раз года два назад присутствовала при истерике одного трехлетнего мальчика , который у мамы на ручках весь вечер просидел и даже ее ударил один раз я в шоке была... поздний ребенок... потом на след день при очередном каком-то выкрутасе папа не выдержал да как его из-за стола в ресторе выхватил и потащил разбираться куда-то , папа орет , мелкий визжит, упирается, весь в слезах ... приятного мало... я еще такого не видела )))


Да, нет, конечно, Ань. Кто бы там за машинкой возращался? Все. Умерла-так умерла.
Что касается поведения, то как бы то ни было... Характер или воспитание это уже не имеет значения. Не оставишь же в таком виде свое чадо? Будешь приводить в норму по-любому. У нашей девочки еще неприятие новых мест, новых людей и тд и тп. Она не любит, когда к ней пристают с расспросами, смотрят на нее, улабаются и, тем более, трогают.
Часто в новых местах она начинает хорохориться. Подчеркнуто громко смеяться, делать безразличный вид, петь песни и тд и тп. Очень похоже на поведение взрослого стесняющегося человека, который хочет таковым не казаться.
В ресторанах(новых) у нас сразу два раздражителя-мы не знаем что заказать(она не ест добрую половину того, что предаставлено в меню и из-за отсутствия любимых блюд сердится) и второе- это пристающие и смотрящие люди.
Бывало такое в эти каникулы, что она сходила с катушек только из-за того, что какая-нить бабушка начинала с ней перемигиваться и на нее пристально смотреть. Валерия в таких случаях прямо просит меня:"Скажи ей, чтобы ела и уходила. Мне не нравится, что она на меня постоянно смотрит". Ей от пристальных взглядов кусок в горло не идет. Начинаются швыряния ложек, отказы от любой еды и тд и тп...
По поводу строгости... У меня то тоже не забалуешь особо... Особенно, когда уж слишком она границы переходит.
Несколько дней назад мы уже зашли в ресторан уже на взводе. Ребенку не купили магнитик. А не купили, потому что не заслужила. Если бы купили, она была бы милой и ласковой. А так... Мы уже рассматривали всю нашу поездку в качестве учебного мероприятия. Не отдыхать-так и не отдыхать. Но поблажек не было никаких. В том ресторане, она меня и с кресла пыталась согнать, я ей его, естественно, не уступила и бить пыталась, на что получила ответную реакцию по полной(сильный перехват рук и крепкое сжатие до боли), и по полу каталась, на что никто не обращал внимания, несмотря на окружающих людей и истерила по полной. В общем всю "красоту" свою показала. Дошло до того, что когда я выходила, меня догнала женщина и представилась как детский психолог. Вот так... Просто женщина с соседнего столика в ресторане.
Подошла протянула руку и сказала:"Вы очень хорошая мама. Вы все делаете правильно. Это все пройдет. Возраст. Настаивайте на своем и не переживайте."
Уровень адреналина понятен, да? Что даже люди уже стали подходить чужие нас с мужем подбадривать)))

у нас в школе был момент с учителем, когда она выхватила тетрадь с криком у моего сына ... после, другие родители подошли к моей маме рассказали что вроде учитель не того.. наш нам ничего не рассказал, хотя по словам мамы одноклассницы заливался слезами... мы не стали ничего предпринимать, если честно, я своего сына знаю... ему хоть кол на голове теши... сказано было "классная работа" писать дома после домашки, а не на уроке, дескать программа сложная и время деньги .. моему в одно ухо влетело в другое вылетело... я ему и сейчас по десять раз повторяю по привычке... хотя ему уже 19 лет.. вот в след раз будет возмущаться почему я занудничаю, напомню ему какой он был в детстве. так вот мы то потом из этой школы ушли, потому что переехали, а родители этого учителя вытурили из школы...

ничего сеее ... у моего не было таких закидонов, полюбовно решали... но вообще у меня не забалуешь... с машинкой весело получилось ))) вспомнила ералаш про суп... так вы машинку все-таки оставили волкам на съедение ? я вот все думаю истерики детские из-за воспитания или у детей такой характер... один раз года два назад присутствовала при истерике одного трехлетнего мальчика , который у мамы на ручках весь вечер просидел и даже ее ударил один раз я в шоке была... поздний ребенок... потом на след день при очередном каком-то выкрутасе папа не выдержал да как его из-за стола в ресторе выхватил и потащил разбираться куда-то , папа орет , мелкий визжит, упирается, весь в слезах ... приятного мало... я еще такого не видела )))

Piace a

Мой ребенок ходил в детский сад ровно 2 месяца, и то потому что я настаивала, мне казалось надо больше общаться с детьми, за два месяца он многому успел научиться: приходил в синяках и отказывался говорить почему, потом оказалось, что он защищает котят, а другой мальчик их обижает, и моему за защиту досталось....а синяки были от обидчика, мой видите ли человека в лицо не мог ударить, от этого и синяки. ...разборки между детьми Это одно, но когда дело касается воспитателей, в нашем спокойном, хорошем саду, мы продержались не долго, коньюктивит, отит, так можно и без ребенка остаться. Зима на улице, воспитатели то курят, то детей оставляют без присмотра и на более продолжительное время, а детям от 2 до 3 лет....хорошо была альтернатива- школа детского творчества, вот туда мы и ушли, была возможность выбирать. А так каждый решает в меру своих возможностей, я поняла одно, что 20 лет назад, что сейчас, при возможности детьми надо заниматься самим, ну и конечно не лишать их возможности общения с другими детьми, а все эти сады, ясли, это школа выживания, как то дозированно надо, что хорошо одному,другого может травматизировать.

У нас вчера нарисовалось продолжение темы с танцами... Вчера стали играть с ребенком. Ребенок стал моделировать ситуации из жизни. И, вдруг, она сама вспомнила маэстру - преподавателья по танцам. Назначила одну куклу маэстрой и другую, вроде как ученицу, которая не хочет идти на танцы. Я встрепенулась и давай слушать. Так вот -причина, по которой ребенок больше не захотел ходить на танцы - это то, что маэстра - плохая. Я заинтересовалась, естесственно, стала спрашивать и ребенок сказал, что маэстра ее толкнула, а поэтому она больше к ней ходить не хочет. Я почему-то никогда не думала, что такое может быть. Возможно, это было случайно или в процессе тренировки... Ребенок маленький, чувствительный... Из школы танцев увели и все.... Но, может же быть хуже. В детском садике, например. Кто-то сталкивался с такими вещами? И как с ребенком разговаривать? Дите вообще может ходить, страдать и ничего не говорить, что его там терроризируют... Кто какие меры принимает по контролю за действиями воспитателей? Что делать, есди ребенок жалуется?

Piace a

я думаю это период такой - между 2 и 3 годами - проверка мамы на прочность )) если мама установит свои правила, дальше жить будет веселее )) удачи и силы воли всем нам!

Maria

Оль, может это знаменитый кризис 3-х лет? У нас тоже истерики сейчас с определенной периодичностью происходят.


Я думаю, там понамешано всякого, конечно. Но и кризис туда же. Плюс, моя мягкость изначально с нею. Нужно было с самого начала ребенка в строгости растить.
Плюс, все-таки, я считаю, это капризами, а не истериками. Истерики. это когда ребенок ничего не соображает. А наша-соображает. Ты не представляешь, как она стала после того, как машинка улетела в лес нас убеждать на полном серьезе, что надо машинку спасти, потому что в лесу волки и холодно! Без слез и плача, абсолютно осознанно, картинно... Типа, мама и папа, да каже вы так можете!? Это же безчеловечно! На съедение волкам! Мы должны вернуться и машинку спасти!

Piace a
aida

Ну что, мамочки. Мы вернулись с новогодних каникул. Если я раньше думала, что наш ребенок сложный, то после этих каникул, могу сказать, что наша Валерия еще 10 дней назад была ангелом во плоти. Началось наше путешествие с дикого крика в автогриле. Причем просто от плохого настроения. Она не захотела туда заходить. Проснулась, как говорится, не с той ноги перед автггрилем. После непродолжительной борьбы с ребенком, ценой поломанных ногтей в количестве 3 штуки, мне удалось падающего и орущего осминога занести в машину. И дальше началось. Сначала она вопила просто от возмущения, одной ей известного, через полчаса, началтсь вопли из-за того, что голодная. Дала ей апельсин, который она тут же запустила куда-то и стала кричать, что он ей жизненно необходим и я, как мама, немедленно должна найти его и вернуть. Апельсин никто, естесственно, искать не стал, поэтому мы ехали и дальше под жуткий аккомпанемент. Еще черз какое-то время ей захотелось машинку, которая была в багажнике. Я попросила папу остановиться, чтобы вытащить эту машинку. Дала ей ее в руки. И начался крик, что она не хотела эту машинку, она должна ехать и дальше в багажнике.Машинка, естесственно, была немедленно запущена на пол в машине с криком, что ее надо поднять и положить в багажник. Сказать, что мы были вымотаны-это ничего не сказать. Такого у нас еще не было. 3, а то и 4 часа непрерывных воплей. В доврешение ко всему, из принципа, напудила в своем кресле. Ехала мокрая и орала Всю дорогу муж молчал-вел машину, а я делала вид, что читаю книгу. В конце концов, когда мое терпение лопнуло, я взяла эту машинку с пола и сказала, что, если она немедленно не замолчит, то машинка полетит в лес. Ребенок, естественно, не замолчал. В общем, машинка таки на счет три вылетела из открытого окна машины прямо на ходу в лес. И воцарилась тишина до отеля.....Часик мы проехали в тишине. Но это было только начало.... Всю неделю у нас была битва с ребенком. Просто битва. Каталась по полу в ресторанах, вела себя так, как будто бы бес вселился. Я итак очень терпеливый человек, но тут вернулась просто с каменной нервной системой. Абсолютно закаленной.

Оль, может это знаменитый кризис 3-х лет? У нас тоже истерики сейчас с определенной периодичностью происходят.

Ну что, мамочки. Мы вернулись с новогодних каникул. Если я раньше думала, что наш ребенок сложный, то после этих каникул, могу сказать, что наша Валерия еще 10 дней назад была ангелом во плоти. Началось наше путешествие с дикого крика в автогриле. Причем просто от плохого настроения. Она не захотела туда заходить. Проснулась, как говорится, не с той ноги перед автггрилем. После непродолжительной борьбы с ребенком, ценой поломанных ногтей в количестве 3 штуки, мне удалось падающего и орущего осминога занести в машину. И дальше началось. Сначала она вопила просто от возмущения, одной ей известного, через полчаса, началтсь вопли из-за того, что голодная. Дала ей апельсин, который она тут же запустила куда-то и стала кричать, что он ей жизненно необходим и я, как мама, немедленно должна найти его и вернуть. Апельсин никто, естесственно, искать не стал, поэтому мы ехали и дальше под жуткий аккомпанемент. Еще черз какое-то время ей захотелось машинку, которая была в багажнике. Я попросила папу остановиться, чтобы вытащить эту машинку. Дала ей ее в руки. И начался крик, что она не хотела эту машинку, она должна ехать и дальше в багажнике.Машинка, естесственно, была немедленно запущена на пол в машине с криком, что ее надо поднять и положить в багажник. Сказать, что мы были вымотаны-это ничего не сказать. Такого у нас еще не было. 3, а то и 4 часа непрерывных воплей. В доврешение ко всему, из принципа, напудила в своем кресле. Ехала мокрая и орала Всю дорогу муж молчал-вел машину, а я делала вид, что читаю книгу. В конце концов, когда мое терпение лопнуло, я взяла эту машинку с пола и сказала, что, если она немедленно не замолчит, то машинка полетит в лес. Ребенок, естественно, не замолчал. В общем, машинка таки на счет три вылетела из открытого окна машины прямо на ходу в лес. И воцарилась тишина до отеля.....Часик мы проехали в тишине. Но это было только начало.... Всю неделю у нас была битва с ребенком. Просто битва. Каталась по полу в ресторанах, вела себя так, как будто бы бес вселился. Я итак очень терпеливый человек, но тут вернулась просто с каменной нервной системой. Абсолютно закаленной.

Я вот тоже улыбаюсь, Лен - это из серии "вот как бывает"... Не знаю Ты и не помнишь, что такое говорила. а меня твоя фраза так поразила. что уже года 3. наверное, прошло, а всё помню... Ыыы Я хочу подчеркнуть лишь 2 момента -

1) как мы "воспитываем" детей в какой-то конкретной (привычной или новой) ситуации, ровно никак не влияет на их "общую воспитанность", так сказать - вырастут... Стиль, тон, методы и приёмы воспитания влияют в первую очередь на другое - на самочувствие мамы! Точнее - на её состояние. Лен, вполне возможно, что ты не делала замечаний детям в ситуациях, когда я бы своему сделала, потому, что как ты выразилась, не хотелось быть "пилой", хотелось хоть на пару часов расслабиться и насладиться общением в ситуации, когда дети на тебе не виснут ежеминутно или ещё по какой причине, а ответила на мой вопрос первое, что в голову пришло, просто от неожиданности, не задумываясь. На самом деле это всё совершенно неважно - и последующие годы это доказали: твои в субботу играли как 2 лапочки, а моего крокодила было в некоторые моменты не унять Ыыы Т.е.делай замечания, "как Лена" или "как Юля" - по большому счёту результат один - непредсказуемый Ыыы (точнее, итог, пусть и промежуточный).

А что меняется (на мой взгляд) - когда мама "наблюдает", у неё есть свои веские причины это делать, а не пресекать мгновенно. Но детям (речь идёт о возрасте до 2-х, мааакс. до 3-х лет) о маминых причинах ничего не известно, и её невмешательство они расценивают как разрешение. Поэтому унять их потом бывает гораздо сложнее, чем когда ты баловство пресекаешь сразу - дети банально не въезжают, почему 5 мин. назад было можно, а сейчас вдруг (!) стало нельзя. И с чего это мама меня за то же самое 10 мин. назад не ругала. а сейчас вдруг ругает? Маленький же ребёнок не может оценить "масштабы бедствия" и не понимает, почему просто бегать можно, а размахивая палкой - уже нельзя. Или можно играть с той палкой на ковре. а у окна - её отбирают. Несправедливо! Отсюда - ор, протесты, истерики, "брутта мама" и т.д. Я не о конкретных ситуациях и вообще не о твоих-моих, а теоретически.

Т.е. когда мама пресекает баловство СРАЗУ же, ЕЙ намного легче и ЕЁ нервы намного сохраннее - истерик и протестов на несколько порядков меньше. Конкретный пример - в субботу Дани захотел открыть ящики под телевизором. А там у меня масса ооочень соблазнительных для детей вещичек - насобирала для песочной терапии кучи мелких игрушек (животные, люди, персонажи мультиков, транспорт, камешки. растения, мебель и пр). Чисто случайно я в тот момент оказалась рядом и сумела его отвлечь. Иначе - пиши пропало: естественно, эти игрушки были бы достаны, рассмотрены, поиграны и т.д. Проблема в том, что сортировала я их двое суток. Других 2=х суток. чтобы их заново рассортировать, у меня просто нет! С Даней что-то не то? С ним всё абсолютно то! Он чудесный мальчик (как и Диана Краснею ). Я всего лишь хочу проиллюстрировать, что не в детях дело, а в нас, взрослых - если СРАЗУ что-то разрешено (даже просто потому, что мы не сообразили вовремя или даже просто не оказалиь рядом, чтобы увидеть "каверзу") - потом дети считают, что "разрешено по умолчанию". То же самое Диана с той лягушкой (помимо других мотивов) - она была абсолютно права, заглянув в шкаф в поисках - раньше ведь можно было. Откуда она знает, что сейчас там всякий опасно-поломанный хлам? Стефи хотел защитить её, строго запретив ей туда лазить. Мы с тобой видели, как она расстроилась. Конечно, жалко. Но было бы куда хуже. если бы пришлось ей порезы заклеивать.

2) другой момент, что поведение мамы определяется не только её "прЫнцыпами", но и общей жизненной ситуацией. Я иногда думаю. что вот не будь у меня большого дома, огорода, была бы помощница по хозяйству и пр - то я бы - ух! И то бы сделала. и это, и третье-пятое-45-е. И, конечно, была бы менее нервной, более терпеливой, у меня бы хватало сил на всякие "лягушечки", игры и всё такое. но имеем что имеем - когда ребёнок (года в 1,5) не хотел, допустим, что-то делать, у меня вечно не было времени на изобретение каких-то педагогических приёмов типа "а вот давай мы с тобой..." или "ой, смотри, какие птички, сейчас и Стефи как птичка..." и т.п. Поэтому я рычала и орала - давай, мол, шевелись, маме некогда. Жаль, конечно, но сейчас-то что уже можно сделать?

То же самое верно, Лен, и для тебя - вот ты мне пишешь. что так, как я, не смогла бы. А в моих глазах как раз наоборот - ты для меня "мать-героиня" Ыыы Если бы у меня было 2 с такой маленькой разницей, я бы уже давно шизанулась. С близнецами и то проще, на мой взгляд - они-то вместе, а когда 2 всё-таки РАЗНЫХ ребёнка - у одного одни потребности, у другого другие, каждый в свою сторону тянет, при этом и "воспитывать" их по-разному никак не получается (хотя теоретически надо бы). При этом старший всё-таки ещё слишком маленький. чтобы "объяснить" ему (я про возраст старшего лет до 2,5-3-х)... Понятно, что в такой ситуации надо изобретать какие-то отличные от моих методы и стратегии. И вот не знаю, смогла ли бы я (чисто в силу возраста и здоровья). Скорее всего, как Оля, следила бы за каждым "движением бровей", чтобы "задушить гидру баловства в зародыше" Ха-ха Иначе я бы потом просто за себя бы не отвечала... Ыыы Сейчас уже легче, не сравнить, но пока маленькие - это тебе надо памятник поставить. Бюст на Родине героя Ыыы

Mascha
сегодня не мой день Друзья одни недопонимания ))) Я просто продолжила про тебя цитировать, что многое у нас с тобой совпадает в воспитании, но пока я не вношу в наши отношения с Элей "уважение к ребенку", наверное это позже будет

Значит ты или не прочитала мой ответ Юле,или прочитала беглo и,что то упустила. Там я написала,что не узнаю себя в такой "философии",более того,вообще не помню,чтобы произошло что то такое невесть важное,из-за чего я должна была бы(и возможно не сделала) отругать ребенка. Скорее всего для меня это было "не смертельно" понимаешь?. Потому как когда дети делают вещи,которые мне очень не нравятся,за мной не постоит ни в словах ни в действиях. Возможно,в отличие от многих других,я делаю несколько предупреждений,или перед тем как сделать замечание я "наблюдаю"(речь идёт о тех моментах когда они начинают беситься играя) а кто то действовал бы сразу,опять таки зависит от ситуации. 4то касательно "уважения к ребенку",ну разве не ты писала,неоднократно причем,что к ребенку относишься с большим уважением с малого? в комнату к Эле со стуком заходишь если она злится? уважаешь её решения? так вот я не думаю,что когда Эля себя не правильно ведет,ты закатываешь ей дебош,возможно предупреждаешь о последствиях,или оддергиваешь,а не выставляешь на показ как ты её "разнесешь". Вообще,продолжать можно долго,но думаю не имеет смысла,т.к мы все говорим об одном и том же но должный акцент у каждого идёт исходя из возраста детей и прожитых конкретных ситуаций. Ну и просто не реально писать мемуары на тему того как мы воспитываем детей. Так что всё впорядке Улыбка

Piace a

сегодня не мой день Друзья одни недопонимания ))) Я просто продолжила про тебя цитировать, что многое у нас с тобой совпадает в воспитании, но пока я не вношу в наши отношения с Элей "уважение к ребенку", наверное это позже будет .... А так конечно в каждой семье свои правила и свои наказания-замечания... Есть еще такой момент, что очень воспитанные дети могут вести себя просто ужасно, когда они "сопракарикати", у нас такое было в Шанхае после школы, а потом выяснилось, что ребенок совсем не ест обед и был на самом деле ужасно голодным.... а вела себя... и с падениями на земню и с тащением ее за собой насильно, многое мы прошли.... Еще бывает от недостатка сна такое, да и при заболеваниях, начале, когда еще ничего не видно из симптомов... Поэтому на самом деле только мама знает, насколько ее ребенок воспитан "в целом", а не в какой-то конкретный момент Флаг из трусов

Piace a
Mascha
а я наоборот полная противоположность Лене.... Делаю замечания всегда и везде, мне "все равно" на других людей, тк завтра окружение поменяется, а воспитание ребенка останется ....

класс,сейчас каждый сделает вывод о том какое отличие есть со мной,ну за одно и утвердимся в своих мерах воспитания.
Машa,если что,у меня сыну уже 22 года,и с воспитанием у него более чем хорошо. И мне как и тебе,всё равно кто и что обо мне подумает,когда дети делают какие-то действия не приемлемые мной и я их за это ругаю.
так же мне всё равно,если кого то возмущает то,что для меня нормально.
Люди все разные,и тараканы в голове тоже,меня это уже давно не удивляет и я живу так как считаю нужным и правильным для меня и моей семьи.

а я наоборот полная противоположность Лене.... Делаю замечания всегда и везде, мне "все равно" на других людей, тк завтра окружение поменяется, а воспитание ребенка останется ....

Люлёк
Надеюсь, Лена мандаринка на меня не обидится, что я приведу её в пример. Я заметила. что когда они всем семейством приезжают ко мне в гости, Лена почти не делает замечаний детям. Даже в тех ситуациях, когда (на мой взгляд) это необходимо. На мой вопрос - почему - она ответила, что не хочет унижать их при посторонних. Разве это плохо? Да просто замечательно! Проблема, однако (всегда на мой взгляд) в том, что эта тактика адекватно воспринимается 8-9- и старше-летними детьми. Уже тогда (если ребёнок чёт натворил) можно (и нужно) на самом деле воздержаться от критики на людях, а потом наедине ему сказать, что мама не стала его ругать при чужих, но ей было за него стыдно, и вообще всё, что считаешь нужным. И ребёнок всё поймёт и прочувствует адекватно.

а вот тут,хочется сказать "ну вот приехали!" Насмешили это я не с обидой говорю,а улыбаясь(правда!) Ну кто кто мог бы такую фразу "забросить"только не ты,кто меня знает не первый год и видел,и продолжает видеть вместе с детьми,пусть не целыми днями,но в течении нескольких часов.

1)первое(и для меня основное) именно такой аргументации(как основы) моих действий,я почему-то вообще не помню,т.е если рассуждать сейчас не вспоминая "а когда я это говорила?" то я вообще,этого не помню,что и говорит о том,что это не является главным "почему я могу или нет отругать ребенка". Я иx вообще (по моему мнению) много ругаю,эти ругания длятся периодами,в зависимости от их послушания в данный момент,но в целом мне порой кажется,что я "пила-пилила"...

2)из некоторых разговоров о детях,я хорошо помню,что говорила о том,что некоторые вещи кажущиеся кому-то трагедией для меня таковой не являются. это я хорошо запомнила,потому как вижу постоянно разницу в восприятии между мной и мужем одних и тех же ситуаций. Уже поздно,и нет особых сил копаться в памяти с конкретными примерами.

Ну и 3-е,самое основное,когда мы встречаемся с друьзями(говорю в общем)и эти встречи стали более частыми с совсем недавнего времени,т.к когда дети были поменьше ты сама понимаешь,это было не просто совместить с их режимом и всем остальным,для меня это моменты расслабления и наслаждения. 4уткость "стража порядка" ослабляется,иначе лично для меня такие встречи были бы не выносимыми. Не дерутся,не орут,не прыгают,не лезут куда не надо(с этим сложнее,т.к всё новое и интересное)уже хорошо. Играют между собой,отлично!

И возвращаясь к уважению ребенка не ругая его в присутствии других. Да,я стараюсь делать это как можно меньше,особенно сейчас,как Дани стал постарше,да и в данный период времени это особо и не требуется,опять таки с моей точки зрения. Он стал старше,стал больше понимать(опять-таки не на пустом месте,ему десятками раз проговаривалось,как испорченаая пластинка)и результаты видны,может не так моментально как мне того хотелось бы,но я не собачку дрессирую,а рощу "cucciolo uomo" как я люблю говорить. Ну поноет немного,что хочет сделать что то,что нельзя(как сегодня,хотелось пойти ему отдохнуть в комнату к Стефи)3 раза сказали нельзя,на 4-й отвлекли включив фильм или дав електрощетку(уже и не помню что было раньше)и никто от этого не умер,а как надо было бы? устроить позор с пристрастием,что так делать нельзя? он и так знает,что нельзя,хотя видимо с одного из НГ проведенных у вас,запомнил,что можно,когда они все вместе там играли. Так же как Диана с лягушкой...

Так,что я не знаю Юль,что сказать,но я не вижу себя( к моему сожалению) той мамой,которая не делает или делает мало замечаний своим детям. Говорю,естественно,не о моментах в гостях,а вообще о нашей обычной каждодневной жизни. Мне,в идеале(нормальное желание абсолютно любой мамы) хотелось бы совсем уйти от замечаний и отдергиваний,но пока,увы не получается.

Люлёк
Ещё один очень важный момент. Современные дети развиваются очень неравномерно - в смысле какие-то параметры "бегут впереди паровоза", а какие-то отстают. К примеру, очень развитый моторно ребёнок может молчать, как партизан. Или малыш с прекрасно развитой речью может быть полностью беспомощным в одевании или играть в примитивные (свойственные более младшим) игры. Самое частое явление сейчас - когда интеллектуальное развитие резко опережает все остальные сферы (привет раннему развитию), при этом "в хвосте" чаще всего оказывается эмоционально-волевая сфера, т.е. ребёнок совершенно не может управлять собственными эмоциями и "руководить" своим поведением. Как следствие - истеричность, низкая стрессоутойчивость, повышенная утомляемость и т.д. Т.е. наших детей "выбить из колеи"гораздо проще, чем нас - мы в этом плане в большинстве были покрепче.

Проблема в том, что хорошо развитый умственно ребёнок может дать окружающим "falsi segnali" о своей готовности к чему-либо (танцы, бассейн, школа с 5 лет и т.д.). И на самом деле он умственно и физически готов, эмоционально - нет!

.

вот с этой частью твоего сообщения я согласна не на 100,а 200%! именно это я наблюдаю не только в моих детях но и у многих других кого более менее часто вижу.

aida

Какая еда у малышей? Она вкусна? На мой взгляд -нет. Гадость еще та. Это я про совсем малышей, которые едят паппу.


убить бы тех, кто придумал, что детей нужно этим кормить.

Юль, ты все правильно написала про еду. Естествеено, я руководстовалась самыми лучшими побуждениями, но(!) у меня еще и пунктик: Я свято уверена, что вкусная еда, действительно вкусная, не может не нравиться, особенно, когда ты голодный.
Какая еда у малышей? Она вкусна? На мой взгляд -нет. Гадость еще та. Это я про совсем малышей, которые едят паппу.
У меня дите резко перестало есть паппу. Как отрезало. Попробовала хлеб и решила, что это более вкусный вариант. А еще яичко. Ну и все. Не могу я кормить ребенка хлебом и яичком ежедневно и подмешивать другие продукты мне некуда. Я говорю о ребенке, который уже реально должен переходить на взрослую еду. Паппу она ела долго и охотно, пока не решила, что с нее хватит. У меня был только силовой вариант, который мне категорически не нравится в еде. Я готовлю, чтобы все ели с охотой и нахваливали. Не представляю, что за монстром надо быть, чтобы заставлять есть невкусную еду. Я бы не зотела такого отношения к себе и я не хочу так поступать ни с кем другим. По-моему, это пытка еще так. Я готовила, пробовала, искала и нашла то, что нравится и в то же время отвечает моим требованиям к еде.

"Сейчас мы перешли на более высокий уровень."

Оль, так об-то и речь. Как говорит моя мама - "истина всегда конкретна". То, что прекрасно работает в 1,5 года, перестаёт работать после 2-х и смешно выглядит, когда ребёнку 4. Вот и тот же пресловутый выбор - 5-летняя девочка уже может без проблем и капризов выбрать одежду. еду. друзей, куда пойти и пры. Но в 2 года??? Ну какой нафиг выбор??? Какой аффтор про это пишет? Как ты выразилась - полная лажа Ыыы

То же самое и навыки. В психологии есть такое понятие - сензитивный период. Т.е. благоприятный для выработки определённого навыка. Поэтому я и говорю - чем (образно говоря) учить интегралы в 3 года Ыыы , лучше научить ребёнка ходить в туалет и надевать штаны. И поведения это тоже касается - для появления каких-то поведенческих стереотипов существуют благоприятные периоды и неблагоприятные. Это не конкретно, а в-общем.

Piace a

Ещё один очень важный момент. Современные дети развиваются очень неравномерно - в смысле какие-то параметры "бегут впереди паровоза", а какие-то отстают. К примеру, очень развитый моторно ребёнок может молчать, как партизан. Или малыш с прекрасно развитой речью может быть полностью беспомощным в одевании или играть в примитивные (свойственные более младшим) игры. Самое частое явление сейчас - когда интеллектуальное развитие резко опережает все остальные сферы (привет раннему развитию), при этом "в хвосте" чаще всего оказывается эмоционально-волевая сфера, т.е. ребёнок совершенно не может управлять собственными эмоциями и "руководить" своим поведением. Как следствие - истеричность, низкая стрессоутойчивость, повышенная утомляемость и т.д. Т.е. наших детей "выбить из колеи"гораздо проще, чем нас - мы в этом плане в большинстве были покрепче.

Проблема в том, что хорошо развитый умственно ребёнок может дать окружающим "falsi segnali" о своей готовности к чему-либо (танцы, бассейн, школа с 5 лет и т.д.). И на самом деле он умственно и физически готов, эмоционально - нет!

С другой стороны, те же самые "falsi segnali" часто дают и родители своим детям. Знаете, почему так происходит? Потому что дети часто кажутся "всё понимающими", а на самом деле - это совсем не так. Надеюсь, Лена мандаринка на меня не обидится, что я приведу её в пример. Я заметила. что когда они всем семейством приезжают ко мне в гости, Лена почти не делает замечаний детям. Даже в тех ситуациях, когда (на мой взгляд) это необходимо. На мой вопрос - почему - она ответила, что не хочет унижать их при посторонних. Разве это плохо? Да просто замечательно! Проблема, однако (всегда на мой взгляд) в том, что эта тактика адекватно воспринимается 8-9- и старше-летними детьми. Уже тогда (если ребёнок чёт натворил) можно (и нужно) на самом деле воздержаться от критики на людях, а потом наедине ему сказать, что мама не стала его ругать при чужих, но ей было за него стыдно, и вообще всё, что считаешь нужным. И ребёнок всё поймёт и прочувствует адекватно.

Но в 2 (к примеру) года??? Это нам, взрослым, кажется, что то, что мы вкладываем в наше поведение - то дети и "читают", а на самом деле это не так - бывает, что "отправлено" одно послание, а "получено" другое. В данном случае я со стороны ясно видела, что мамино уважение к личности ребёнка сами ребёнки воспринимают как разрешительство - могу делать, что хочу, всё равно мама ничего не сделает.

Примерно то же самое (опять же на мой взгляд) произошло у вас, Оля, с едой. В данном случае речь не о том, что ты выбрала определённый способ действия и получила удовлетворительный результат, а о том, какое послание ты "отправила" ребёнку и какое она "получила". Предполагаю, что в основе твоих действий была идея, что питаться надо правильно и полезно и что мама заботится о здоровье дочке, а также уважает её желания, страхи, вкусы и т.д. Примерно так? Судя по тому, что ты описываешь (некоторые проблемы с поведением в данный период) твой ребёнок твои совершенно разумные послания воспринял как что-то вроде "достаточно устроить истерику - и мама сдастся, а я добьюсь своего". Причём еда осталась "за скобками", а способ действия перенёсся на другие сферы - хочу (нести каки, вымазываться, одеть то, а не это, делать то, а не это) и баста! Ах, нет? Наземь - и истерика. Оля, пройдёт (точнее, ТЫ добьёшься, что пройдёт) и когда наступит след. "кризис" - и он пройдёт. Просто, как ты верно заметила, сейчас на "чтобы прошло" придётся затратить намного больше нервов и усилий. И времени.

Понимаешь, "режимно" (как ты выразилась) - т.е. жизнь по определённым чётким правилам - это как рельсы и шпалы, по которым ребёнок потом поедет САМ в СВОЮ жизнь. Задача родителей - проложить этот "путь" как можно раньше, а уж "ехать" - это задача самого ребёнка. Просто мой, образно выражаясь - "Паровозик из Ромашково" Ыыы . Он такой, и ничего с этим не поделаешь - надо жить и приспосабливаться. Но и "паровозико-ромашковым" тоже нужны рельсы Подмигиваю , я бы даже сказала - особенно им. Не знаю, внятно ли я объяснила...

Как раз сегодня думала про мам-подружек Улыбка , а тут ты как раз об этом пишешь. Но я свои размышления (если ты не против) выложу в другой раз.

Piace a

Про "лягушечки". Мне многие говорят, что моему ребёнку повезло с мамой Краснею А я скажу. что если бы у меня хватало сил на фантазирование и бегание, как у тебя, Оля, то ему повезло бы ещё больше. Потому что на самом деле все эти "лягушечки" такая прелесть... и очень действенное средство воспитания. Проблема всего лишь в том, что понимать под теми "гушечками". Вот твой пример с окном - это и есть она самая, родимая. и морковка мимоходом, к примеру. Т.е. когда что-то нужное подсовывается/организовывается/предлагается мимоходом, с хитростью, в игре и т.д. Т.е. эдакие творческие воспитательные находки. Они и нужны-то далеко не всегда - лишь тогда, когда что-то не делается, не получается, есть проблема и т.д. И до той поры, пока навык не автоматизируется.

Ну, допустим, не хочет ребёнок чистить зубы/мыть руки/ещё что-то. У мамы 4 выхода -
1) пустить на самотёк - мол, "он ещё не готов, подрастёт - поймёт и т.п." (и иногда она права - ребёнко может быть просто не готовым к чему-то; будет готов через пару месяцев).
2) жутко обеспокоиться и распереживаться, что ребёнок не делает чего-то правильного, полезного или просто необходимого. Отсюда - "стояние на голове", перелопачивание Интернета и кучи книг и невольная демонстрация ребёнку собственной обеспокоенности ситуацией. И изобретение мыслимых и немыслимых способов добиться нужного, от стресса далеко не всегда лучших....
3) занять суровую позицию и добиться своего "сейчас или никогда" силой, твёрдостью, волей, властью и т.д.
4) изобрести "лягушечку" - т.е. добиться нужного с помощью игры, сказки, совместной интересной деятельности или просто хитрости/дипломатии. Пример с едой - предполагаю. что страх перед новым свойственен многим детям, если вообще не всем. У моего он появился в 9 мес. С той поры я подмешивала новый ингридиент в привычные блюда по пол чайной ложки (а иногда вообще по щепотке), постепенно доводя вкус до нормального, чего ребёнок даже не замечал.

Какой из способов предпочтительнее? Далеко не всегда последний. По большому счёту все 4. Искусство родительства в том и состоит, чтобы почувствовать, в какой ситуации в какой момент какому ребёнку какой способ наилучшим образом подходит.

Люлёк
В ответ радостно:"Си!" В это момент разговоры прекращаются, я беру ребёнка подмышки и уношу в (КПЗ) Ыыы манеж, не обращая внимания на протестующие вопли - как же, свободы лишили. Ну да, ГУЛАГ просто. Закончила подметать - вынула из манежа. Без моралей.

Аааа... Ну так такие вещи мы тоже практикуем. В этом я с тобой солидарна.  Я завожусь на действия на зло. Чтобы ни было.

Одно время в Гулаг ребенок уходил по 5 раз кряду подряд пока разбросанные игрушки(она на зло их на пол кидала как только мною была недовольна) не поднимет и на место не положит. Это мы уже прошли. Баталии были такие, что мама не горюй. Кто кого. Как два барана на мосту.

 Сейчас мы перешли на более высокий уровень. Я ее никуда не таскаю. Тяжелая девочка. Я беру ее любимую игрушку и предупреждаю, что сейчас ее в мусорку выкину со всеми потрохами. Или будет так, как говорит мама, или мы проводим обряд торжественного прощания. При этом, как ты понимаешь, я настроена очень решительно. Выкину и глазом не моргну.

Но я не про это говорила, когда писала про шаг вправо, шаг влево-побег. Это только часть общей линии воспитания. 

Piace a

Оля, я ключи взяла только для примера, потому как на самом деле это такая мелочь... И опять же издержки Интернета - ты ведь только сейчас написала, что это очень конкретный мелкий момент, а раньше у тебя было "мой ребёнок ходит с ключами от квартиры, моим телефоном ..." и т.д. - т.е. у меня сложилось впечатление, что Лера у тебя те ключи берёт когда хочет и ходит с ними сколько хочет, а ты с неё глаз не спускаешь, как-то так...

"Режимно" у нас было в очень конкретный период - лет до 2-х, наверное, потом просто надобность в этом отпала. Опять-таки я написала специально очень жёстко. чтобы показать мою внутреннюю позицию. Выглядело это на самом деле вовсе не так ужасно. Ну, к примеру (что первое вспоминается) - ребёнку ок. 2-х лет, я подметаю пол, он бегает. Говорю: "Стефи, не бегай по мусору, я подметаю". Ребёнок хитро на меня смотрит и делает попытку опять пробежать. Я смотрю строго и поднимаю палец. Он хитро улыбается и делает шаг вперёд. Я строже: "Нельзя!" Он убегает, делает кружок и типа невзначай влетает опять в сметённую пыль и крошки. Я приседаю, хватаю его за предплечья и, глядя в глаза, сурово говорю: "Мама подметает. Пол грязный, а тапки у тебя чистые. Здесь бегать нельзя!" Вижу по глазам, что ему мои сентенции до лампочки. Спрашиваю: "Будешь ещё бегать?" В ответ радостно:"Си!" В это момент разговоры прекращаются, я беру ребёнка подмышки и уношу в (КПЗ) Ыыы манеж, не обращая внимания на протестующие вопли - как же, свободы лишили. Ну да, ГУЛАГ просто. Закончила подметать - вынула из манежа. Без моралей.

Несколько таких эпизодов - и надобность в "режиме" отпала: ребёнок чётко усёк, что любые его "неправомерные" действия будут твёрдо пресекаться. Достаточно было только взгляда. Потом продолжу.

Лен, вот интересную тему мы затронули. Очень глубокую. Жаль сейчас нет времени углубиться подробно в мои мысли на этот счет. Сейчас только скажу, что лично я только ворчу, а на самом деле, если я окончательно не состарюсь, то я со вторым ребенком буду такой же. Моя личная, скажем так проблема(или не проблема), что я мама-подружка. Я в детство впадаю. Но другой я быть не могу. Вчера мы сидели с Лерой играли до вечера в разные настольные игры. И в пазлы, и в кубики с фишками, и собирали цифры, буквы и д и тп, сегодня мы по всему парку с новогодней мишурой носились-изображали лошадку и повозку. Мне весело как идиотке всем этим заниматься Ыыы Ыыы Ыыы Конечно, это еще один пунктик, который ребенка балует, потому что, когда включается во мне взрослый человек и мне нужно с кем-то поговорить, что-то сделать, то ребенок недоволен изменением "температуры по больнице". Ей то хочется бегать, а маме нужно с кем-то спокойно пообщаться. Вот уже скандал на пустом месте. Безусловно, у нас особая атмосфера между друг дружкой. Очень теплая. С одной стороны, я жду когда ее заинтересуют другие дети, чтоб спокойно на лавочке посидеть, когда мне хочется, а с другой стороны шалить с ребенком довольно весело, в частности сегодня с мишурой я получила огромное удовольсвие дурью маяться. Ыыы. (никогда не видела мам, бегающих с детьми так, как я). В госпитали, например, все сидели как люди, а мы ходили по красным стрелочкам в коридоре с таким учетом, чтобы идти четко по красному. Балансировали то я то Лера. Пока нас не вызвали к окулисту. На площадке все мамы степенно беседуют, одна я ношусь галопом.
Вот. Не могу дальше писать, потому что слышу:"А где мама?" Сейчас прибежит. Банный листик.

Piace a

Оля,"буйный" я имела ввиду,что если тебя удивляет,что ранее дочка не проявляла себя так,а сейчас да,это абсолютно не имеет никакого отношения к тому как ты её воспитываешь(образно). Насколько я понимаю,раньше у тебя подобных "проблем" не было. Она просто становится старше и характер проявляется в разных ситуациях в новой "форме".
Я тоже самое могу сказать про мою Диану. Она стала проявлять характер примерно в таком же возрасте,что и твоя Лера,а когда мы пошли в сад то вообще "хавайся". Mega shok
Я, привыкшая к лапочке-дочке(Дани мне трепал нервы намного больше,но и "обстоятельства" у него тоже были другие,по сравнению с ней)которая слушается,мы многое делали вместе без проблем и уговоров,я не знала,что такое нытье ребенка,в магазине,в парке в гостях всегда без проблем. А потом "прорвало". Но я знаю,что это не потому,что я даю им свободу(тут у всех понятие разное)а потому,что допускаю,чтоизменения,проявления) это нормально.
Все эти "кризисы" разных лет:2-х,потом 3-х,потом школьный возраст,потом подрастковый имеют место быть,другое дело как они протекают и как с этим справляются родители. Я со старшим тоже не помню особых бздиков с одеждой или едой.
Но сейчас могу с уверенностью сказать,что просто по характеру он такой,что перечить маме не стал,а когда мама в гневе ему это очень не нравилось,он переживал... А с Даней всё было намного сложнее,хотя он был совсем крохой. Дочка "базар" устраивает мама дорогая! именно поетому я уверена,что не может быть одной какой-то линии в воспитании,в любом случае родителю придется проявлять гибкость,а не ребенку. Возможно я ошибаюсь,время покажет.

Вообще, конечно... Юля, и по поводу ключей ты меня не поняла. Ты, наверное, решила, что я стою 24 часа в сутки над ключами, лежащими в прямой доступности ребенка))) Конечно, нет)) Ключи находятся на ключнице, повешенной на стену, куда детской руке никогда не добраться, но(!) понести ключи от дома до машины(в машине я их по-любому заберу), попробовать открыть дверь вместе с мамой для нас нормальное явление. В этом я не вижу угрозы обществу.

Юль, я с тобой во многом согласна. Не пойму только, почему ты пишешь, что твой ребенок 90 процентов понимает только "лягушечки", если все так режимно у тебя?

Piace a

Не знаю, хватит ли сил на развёрнутый ответ, т.к. 2-й час ночи, но что-то постараюсь написать.

Оля, ты только сейчас пришла к тем выводам, к которым я пришла ещё до рождения ребёнка благодаря моей работе и опыту. Поэтому у меня в какой-то мере большие глаза, когда я вижу (или читаю), что дети и так себя ведут, и сяк себя ведут - у нас такого не было, потому что не могло было быть никогда! Мой ребёнок никогда не выкидывал вещи из шкафа, никогда не брал чужие игрушки на пляже, никогда не устраивал истерики в общественных местах и пры, и пры, и пры. И не потому, что он такой идеальный и спокойный (синдром дефицита внимания не с неба в 7 лет упал) и не потому. что я такая супер-пупер-мама. А потому что ВСЯ ЖИЗНЬ в семье была организована таким образом, чтобы у ребёнка не возникало ПОТРЕБНОСТИ так себя вести. И знаешь почему и как? Банально потому, что Я организую жизнь в семье и делаю это так, как МНЕ удобно. И фтопку все книжки - как МНЕ удобно, так мы и будем жить. И пунто. Без антимоний.

Может, завтра-послезавтра смогу доползти до компа, чтобы объясниться подробнее (очень хочется Ыыы ), пока же буквально пару примеров.

1. Например, ключи. Да начхать мне на свободу-выбор-внимание к желаниям ребёнка. Если он будет таскать ключи - то 100% гарантии, что в один прекрасный момент его что-то отвлечёт, а значит, рука разожмётся и ... ключи мы будем искать всей семьёй неделю. С металлоискателем. У меня только 1-й этаж 100 кв.м. И 2-й почти столько же. А если на улицу выскользнет... У меня нет сил следить за ним 24 часа в сутки. Следовательно - ключи в руки к ребёнку не попадали. Никогда. Без объяснений. И не потому, что "моё-не моё, правильно-неправильно", а только лишь потому, что для меня в моей конкретной ситуации ключи у ребёнка - стресс у мамы. То же самое - любые другие непереносимые ДЛЯ МЕНЯ проявления "детскости" - капризы, к примеру. Достаточно было одной-единственной реакции в стиле "мама-монстр", причём в очень нежном возрасте - месяцев в 9-15, т.е. с года до полутора примерно - и проблема исчезала раз и навсегда.

2. Еда. Опять же понятия не имею, как "надо", а как "не надо". Я готовить терпеть не могу, опять же и так у каждого свои заморочки со здоровьем, и так изголяюсь как могу, чтоб хоть не каждый день готовить 3 разных обеда и 3 разных ужина. Если бы я ещё и вокруг ребёнка порхала - то я бы просто рехнулась. Поэтому первые же капризы ребёнка (это ему ещё и года не было, наверное) были жёстко пресечены: не хочешь - вынимала из стульчика и отправляла вон из кухни. Без нервов, криков, уговоров - просто "не хочешь - иди гуляй, ничего другого не будет". Результат - очень наша семья уважает грузинское нац. блюдо "жришодали" Ыыы Не нравится? Да какие проблемы? - вон плита, а вон холодильник.

3. Выбор. Моему конику уже 11 (лет. не месяцев). Знаете, какой ответ я получаю в половине случаев на вопрос: "Какой ты хочешь ... (неважно что) - такой... или такой...?" Кто угадал - Держи цветок - "Ни то, ни другое!" Ыыы

На самом деле выбор - это очень важно: и возможность его иметь, и умение выбирать. Только все эти дерьмократические авторы забывают одну простую вещь - выбор неразрывно связан с понятием ОТВЕТСТВЕННОСТИ за него. Предоставляя возможность выбора очень маленькому ребёнку, мы наваливаем на него огромный груз, из-под которого он всеми силами пытается выползти. Отсюда и истерики, капризы, "хочу то, чего нет" и т.д. Выбор на самом деле - это ОЧЕНЬ трудное дело и предоставлять его малышу - это просто жестоко, как бы дико и парадоксально это ни звучало. Все детские "неадекватности" в ответ на выбор - это как раз-таки более чем адекватные реакции на непосильную эмоциональную нагрузку. И неважно, о чём идёт речь - о трусах или каше. Ребёнку трудно выбрать. На самом деле.

К выбору ребёнка надо готовить, ему надо учить. В 2 года??? А что, больше учить нечему? Я считаю, что в 2 года куда полезнее научить ребёнка самостоятельно надевать штаны, ставить ровненько туфельки и мыть руки перед едой. До автоматизма. А с выбором можно и попозже разобраться, когда подрастёт, когда созреет эмоционально-волевая сфера, одним словом - когда ребёнок будет к нему готов. кто-то раньше. кто-то позже, каждый в свой срок. А не когда книжки советуют...

ПС. Оля, да, часто кризисы - продукт родительского воспитания. Но ещё чаще - продукт внутренней работы. Я уже точно знаю - если начинает вести себя как "бешеный кролик", причём без видимых причин (возбуждение перед поездкой, событие какое, заболевает) - то надо сжать зубы и перетерпеть: пару дней/недель - и оппа - появится новый навык (причём без всяких "ранних (или поздних Ыыы ) развитий".

ППС. Оказывается, 2 года - это "анни террибили" Думаю Надо же, а я ни сном, ни духом, чесслово Ыыы . Ну не было у нас кризисов ни в 2 года, ни в 3, ни когда ещё там? Были сильные реакции на изменения режима (отказ от дневного сна, в 2. 5 года), на тупого тренера, на школу - т.е. на очень веские причины.

Лен, я ни в коей мере не считаю, что именно мой ребенок такой "буйный". Я, в принципе, вообще ее буйной не считаю. Все как и положено для ее возраста в наше время с балующей мамой, воспитывающей в духе свобрды и возможностью самовыражения. И ты мама балующая, именно поэтому и возникает то, о чем ты сейчас написала...
Хоть убей ты меня, но я считаю, что все эти "кризисы" 2х лет, 3х лет, далее... Когда там? В 9 лет? Продукты нашего воспитания. Балуем. Много позволяем. Даем много свободы. Отсюда и результат.

aida
Я послушалась, начиталась, применила и очень жалею.

ты меня уудивила!я уж сколько читала и продолжаю читать(уже самой можно докторскую скоро защищать) но все мои действия были в 90% моей интуицией,а не как в книжке написано,пусть даже многоуважаемым педиатром или психологом. И странно как то получается,у меня никогда ве происходило диссонанса с тем о чем в книжках пишут. Бывают моменты с чем не совсем согласна,но в целом многое мне очень близко. 

2)Со стороны милейший ребенок, прям послушный и воспитанный, но чего это стоит маме))) Привет, Лена-Мандаринка!

- ну привет,привет Улыбка

И я,сегодня,была в госпитале,и тоже ребенок себя прекрасно вел,только я для этого ничего не делаю сейчас,в своё время делала...

3) Я совершенно разочаровалась в этих психологических книжках о воспитании детей. Вот так начитаешься, дашь свободы, потом напрягаешься все это в рамки загнать

- Ты знаешь,я вот тебя читаю,и ничего,асбосoлютно ничего из ряда вон выходящего в действиях твоей дочки не вижу,всё своейственное ребенку её возраста она ЧЕТКО выполняет! Ты не думай пожалуйста,что это у тебя ребенок такой "буйный" она не делает абсолютно ничего,а только то,через что проходят большинство деток,кто раньше кто позже. Про одежду тоже! я ничего не давала выбирать и то бздики по поводу:это хочу это нет,тоже были. А сейчас у нас война с трусиками,они ей видители мешают,хотя до недавнего времени всё было ок. Платья у нас одеваются с боем,ей бы леггинс и кеды желательно,причем цвета фуиксия... С Даней такого нет,он сейчас в этом плане вообще зайчик,что мама не наденет,всё прекрасно. А ухо тут у него после бассейна болело,так он меня благодарил,что я его лечила(у меня так и старший делал...)

4)А на самом деле - это нервотрепка такая, что "мама не горюй".

- так это и есть издержки "работы" мамой. Нервотрепка будет периодически,и только от терпетния и дипломатии мамы будет зависеть выход из любой сложившейся ситуации.

5)это все что упустили либеральным воспитанием в прошлом берешь и где силой, где дипломатией, где хитростью заталкиваешь в рамки.

-ты так говоришь,т.к хочешь найти оправдание,что модель которую ты применяешь не работает(свобода). на самом деле не известно,что бы было с поведением ребенка если бы ты её дрессировала. Оля,эта тема вечная и неустанная. Если бы да кабы. Я тебе могу сказать только одно,что все мои дети имеют разный характер,и разные привычки,этапы в развити и "бздики" и прочее тоже,у всех были разные,у кого чуть раньше у кого чуть позже,а у кого(у старшего)вообще незаметно протекало. Тоже самое,мне буквально вчера,сказала одна мамочка (Диана пригласила в гости девочку из своего класса,и у меня с её мамой приятельские отношения) у неё двое взрослых сыновей 27 и 23 года,и лапочка дочка в 45 лет родилась Улыбка)

так вот,она мне сказала,то же самое,что вижу и проживаю я. При этом мы разной национальности,странно должно было бы быть?

6)Со вторым ребенком так и буду делать..

- второй ребенок будет другой это факт и,возможно,ему подойдёт такой стиль,а возможно и нет Улыбка

Natalina
Дети на самом деле очень разные))) дочь моих друзей ( сейчас ей уже за 30 и она очень творческая личность) не позволяла просто надеть на себя одежду (даже когда еще ходить не умела), если ей не нравился цвет))) просто ребенок превращался в монолит, у которого невозможно было согнуть руки-ноги)))), потом отказывались выйти из дома, если ее не устраивала прическа и очень рано научилась сама что-то делать с волосами, невероятно красиво рисует, а начинала с маленьких человечков на обоях и мебели))))


И все таки, я верю, что и в этом случае были некоторые поблажки со стороны родителей. Я не говорю, что это плохо. Возможно, это шикарно. Во взрослом возрасте все сравняется, но без поблажек не обошлось. Да и я со своей дочерью справляюсь. Воспитываю. Куда же деваться? Я же не могу свои оргрехи воспитания не обтесать, но куда проще не создавать сложностей, чем потом это все отшлифовывать.
В любом случае, все сложности покрываются, когда ты себя плохо чувствуешь, а дочь сидит и больное место гладит, обнимает и целует маму, не капризничает, а в глазах слезки. Маме больно. Ребенок переживает. Ради этого все можно пройти. Значит все-таки не зря бьемся и поблажничаем... Есть сердце и есть понимание. Остальное, надеюсь, прийдет.

Дети на самом деле очень разные))) дочь моих друзей ( сейчас ей уже за 30 и она очень творческая личность) не позволяла просто надеть на себя одежду (даже когда еще ходить не умела), если ей не нравился цвет))) просто ребенок превращался в монолит, у которого невозможно было согнуть руки-ноги)))), потом отказывались выйти из дома, если ее не устраивала прическа и очень рано научилась сама что-то делать с волосами, невероятно красиво рисует, а начинала с маленьких человечков на обоях и мебели))))

Piace a

Опять отвечала-отвечала - все пропало.
Теперь уж юез цитат.
2 Наталина.
1. Я искренне верю по прошествию этих воспитательных лет, по прочтению множества книг, по опыту своей мамы, что если ребенку эту мысль не "закинуть" с выбором, ему и в голову не прийдет "ломать копья" за какую-нибудь майку. Наденет, что дают и не подумает "выступать". По крайней мере, пока не достигнет возраста, когда уже хочется нравится мальчиками и соперничать с девочками. Я считаю, что мы сами себе проблемы создаем на пустом месте. Сами рождаем эту мысль о свободе и правах, а потом сами же пытаемся преодолеть созданные сложности.
2. Безусловно, взрослая еда может быть разной, но мы не готовы переходить только на детское питание.
3. Я своему ребенку разрешаю попробовать все в ресторане. И картофель - фри и кетчуп, и майонез, и даже сальсиччу она уже пробовала. От сальсиччи ее чуть не вырвало прям в ресторане, кетчуп или майонез с картошкой она только попробовав, сразу забраковала, сказала "Гадость". У нее уже сформированы предпочтения в еде, она им не изменяет. Очень часто из ресторана мы уходим с полным животом хлеба, поскольку пищу условно говоря "плохую" она не ест сама по себе. Я ей не запрещаю, тем более, когда выбрать по меню больше нечего.
4. Про био овощи. Хотелось бы верить. Я очень много читала об этом. И сама стараюсь есть только био. Здоровье уже не то. Хромает. Хочется верить влучшее.

Я не читала этих книг, просто предположила, что там могли предлагать)))
Я просто знаю, что полный шкаф чистой одежды - это очень неограниченный выбор для ребёнка. Я не утверждаю, что всем детям надо предлагать выбор, но если ребёнок любит что он "сам", то проще его к этому выбору подтолкнуть, предоставить два варианта. Кому- то все равно и просто просовывает голову и руки в предложенную майку)))

Почему "взрослая еда" - это только жаренное во фритюре, соленое, сосиски и пр?))) могу предположить, что тебе так пока кажется, что ребёнка устраивает ответ "это не для детей",дети словам либо вообще не очень верят, либо не долго, я видела на примере своей подруги, ребёнок которой сначала ( с очень раннего возраста был приучен) ел положенные ему овощи и салаты, а потом подрос и тайком начал есть весь невообразимый junk. Искусственно созданный рай может просто рухнуть в один момент.

П.С.про био продукцию - блажен, кто верует )))) на мой взгляд очередной маркетинг.

Natalina
Поэтому и страх перед новым блюдом - это никто кроме неё не ест)))


Не поэтому. Мне же лучше знать как маме))
И, кстати говоря, я ем Влеркино питание постоянно. И бабушка у нас как в детском саду. Не утрируй. Все совсем не так.

Наталья, о питании вообще разговор больше не стоит. У нас на повестке дня его просто нет. Ребенок ест то, что ей положено есть. На все вопросы о пробе боюд, для ребенка непредназначенных, ребенка в полне устраивает ответ:"это не для детей". Никаких сальсич, прошутто, макарон фиберпаста, жаренного, соленого и сладкого, никаких фритто мисто и тд и тп. Мало того, она ест только свежие овощи био тарелками. У нее полноценное сбалансировпннле детское питание в отличие от папы, например, у которого все совсем не так.
. По поводу выбора.
С чего ты взяла, что выбор неограничен? Как он может быть неограничен? В данном конкретном случае, что рассказала, он и то ограничен набором чистых трусиков в шкафу, например. А до этого я делала все как пишут в книжках, которые и ты прочла, судя по твоим советам))) по две пары колготок или маечек))) Но не для всех детей они работают. Возможно, кстати, что эти советы полезны еще и в опреленнрм возрасте, а вот в период становления личностиони не паботают. У моего ребенка как то очень быстро появляется своя любимая одежда. Ее вообще выбор не волнует. Ее интересует только то, что ей нравится. Трусики с котятами, маечка с жирафиком и тд и тп. Предложи ты ей выбор из двух других маечек, она начнет просить все равно ту, которая ей нравится вообще в принципе. С жирафиком и все! Этот выбрр формирует только разболтанность, я считаю. По факту, что дают то пусть и одевает.

Поэтому и страх перед новым блюдом - это никто кроме неё не ест))) ребенку гораздо проще быть таким как мама и папа, тогда не нужно приучать, ребёнок просто копирует то, что видит.

Про выбор: уже была допущена ошибка( неограниченный выбор), поэтому сейчас, вполне возможно, нужно оставить вообще без выбора, а в идеале изначально предлагать ограниченный выбор.

Mascha
Оля, а тв уже планируешь второго?))) сейчас бы я тоже хотела поменьше разницу между детьми


Ну тут уж, Машунечка, как Бог даст. Все-таки мне не 20 лет, когда все легко да быстро. Но, если Бог даст, мы будем рады.

По поводу книжных истин, которые привела Наталина, я отвечу так. Мир гораздо многогранней. И ребенок порой совсем не поступает так, как описано в книге он должен поступить. Я вообще ничего не даю сейчас выбирать. Ни два платья, ни двое трусов, потому что на все эти психологиечкие штуки, ребенок ответит, что хочет третье или вообще без трусов или без платья. А если третьего нет, то будет скандал. А оно нам надо?

По поводу еды.

Наталина отметила, что ребенок должен есть то, что ест папа и мама. Я отмечу, если мама не против. Я против. Поэтому она у меня исключительно на своем меню. Мало того, лично я со временем поняла, что у моего ребенка было что-то типа фобии. Для нее начать есть незнакомое блюдо - это огромное усилие над собой, плюс еще миллион тонкостей и моментов. Потому что имеет значение даже как ты блюдо преподнес. Если поставил уверенно и между дел, то она его съест, а если с сомнением... Типа... Ну вот.. Я тебе приготовила... Будешь?- не будет. Это точно. Как я приучала к овошам, например? Между делом. Например, катается на лощадке, я выхожу с морковью и мимо проходя, ей даю, не акцентирую внимания... Она возьмет и не спросив съест. Совсем другое дело, если на этом внимание заострить. Сейчас у нас таких проблем нет. У нас свое меню, свои пристрастия в блюдах - этот процесс прошел для нее совершенно безболезненно. Ребенок счастлив.

По поводу подготовки морально и рассказов куда идем и что будем делать.

Огромные сомнения у меня на этот счет. В частности, касающихся посещения врачей, например. Без подготовки, хотя бы день можно прожить спокойно, а потом уже разрулить ситуацию на месте, а с подготовкой нужно быть готовым к нервному стрессу с утра. И ребенка не поругаешь... Она же ждет этого момента икс и нервничает, ясно, что нервный стресс вырывается наружу. А по факту, когда приходишь к врачу, можешь там встретить такого врача-лапочку, он так к ребенку подход найдет, что тот и не заметит, что к врачу сходила. Так чего же нагнетать заранее?

Ну в общем мир такой большой, оттенков такое количество, что, как правильно заметила, Юля инстинкт мамы самое самое важное, что может быть в воспитании ребенка, ну и книги всегда не лишне почитать.

Оля, а тв уже планируешь второго?))) сейчас бы я тоже хотела поменьше разницу между детьми

Piace a

Я даю ребенку выбор (ограниченный), и считаю это правильным. Еще всегда рассказываю, что мы будем сегодня делать, так ребенок психологически готов к этому, а не взяли, посадили в машину и привезли непонятно куда... Но в то же время у меня жесткий подход к моим указаниям - мама сказала, все сделали!! Даже если ее прийдется волоком куда-то тащить (проходили и в такое года в 2,5) или оставить одну и уйти я это сделаю и она это знает, больше уже не пробудет а вдруг прокатит)) еще один из родителей должен быть мягче, с ним можно пошалить и нарушить какие-то правила, потом попадет обоим и так ребенок чувствует себя заодно с родителем) в тоже самое время мы много разговариваем с Элей, играем с ней и всегда высушиваем ее мнение или замечания в разговоре. Пример с кашей - ребенку почти 5 лет, недавно я обнаружила, что папа ее до сих пор кормит кашей по утрам!!!!! Я ставлю тарелку, хочешь ешь, хочешь не ешь, через 20 минут уходим в школу и будешь весь день потом голодной - и о чудо! Ребенок и сам все может без проблем)))

Люлёк
Пока только скажу, что автор, пишущий про дать выбор ребёнку в 2 года - клинический идиот.


Я, конечно, не знаю о каких именно книжках речь, но может все таки есть шанс, что автора не так поняли )))
На мой взгляд выбор нужно давать, но не абстрактно " какие трусы хочешь надеть", а предлагать ( держа в руках) например две пары, не просто какое платье , а красное или зеленое, т.е. Выбор есть, но он ограничен мамой на возможные варианты. Совсем малыша, конечно же, не спрашивают, просто одевают и все, как вариант с объяснением почему вдруг стало необходимо валенки носить)))

Насчёт еды - я твёрдо уверена, ребёнок будет с огромным аппетитом есть то, что ест вся семья. Отдельная готовка - это дополнительный гимор для мамы и дополнительные сомнения у ребёнка в голове " почему я должен есть не то, что все".

О походах куда хочу - есть мама, которая знает, что ей нужно сегодня сделать и когда, поэтому если есть время, то запросто можно и налево, и направо, и на скамейку, и в лужу, а если времени нет, то его нет, поэтому делаем вместе то, что надо, а чем занять своего ребёнка каждая мама знает..

То, что должны быть правила - это однозначно. Причём их надо соблюдать всем и всегда. Ребенку так намного проще жить. Он не в состоянии принимать правильные решения и не надо его ставить перед таким выбором. Ребёнок может чувствовать бесконечную любовь и заботу, но при этом чётко знать, что мама и папа главные и нужно следовать за ними.

Piace a

Оля, твой последний коммент - Good , читала с искренним удовольствием. Сейчас нет сил долго писать, может, завтра-послезавтра. Пока только скажу, что автор, пишущий про дать выбор ребёнку в 2 года - клинический идиот, детей видевший разве что в лабораторных условиях, как подопытных мышей. Как тебя угораздило на такие книжки напороться? Вообще говоря книжки книжками (тоже иногда бывает полезно... чё-нить новенькое узнаешь...), но главная книжка - мамин инстинкт.

А вообще не жалоб ради, а просто, чтобы было понятно всем тем, кто почему-то думает, что Валерия прям какой-то ребенок такой небесный-суперрпослушный, прям спящий 24 часа в сутки, никогда не плачущий и тд итп....Напишу...
Лично я считаю, что все что пишется в книгах про мягкость, давание возможности выбора и всякие подобные "лягушечки" и тд и тп-это лажа. Я послушалась, начиталась, применила и очень жалею.
С рождения должен быть порядок. Шаг вправо, шаг влево приравнивается к побегу. Со следующим ребенком я уже не буду столь либеральной мамой. Это точно. Это приводит к неприятным последствиям очень долгое время. Ребенка тяжело в рамки загнать. И это очень напрягает.
Я уже ничего не спрашиваю. Ни какие колготки надеть, ни какие трусы. Раньше да, спрашивала. Сейчас-это прямой вызов конфликта. Утром проснулись, посюсюкались 10 минут и если я, вдруг, с перепугу, решила дать выбор, то истерика на 40 минут обеспечена.
Я говорю давай выберем трусики, она открывает ящик в шкафу и начинает орать:"Эти не хочу, эти не хочу, при этом выкидывая на пол все, что под руку подвернется. В конечном итоге, обязательно попросит те, которых нет в чистом, а если нет в чистом, то грохнется оземь как принцесса-лебедь и будет орать благим матом минут этак 20, пока, неконец, не поймет, что публики нет...
Совсем другое дело, если мы проснулись, 10 минут посюсюкались и я говорю:"Глянь! Какая погода шикарная! Или, глянь, а там дядя дерево пилит! Или еще что нибудь этакое!" Она бежит смотреть, а ты ловким движением рук достаешь трусики, брючки и меняешь, пока она вся в окне.
И это только начало. А так весь день сплошнаяная дипломатия. Приходится реагировать на малейший сдвиг брови, малейшие признаки, которые говорят о том, что вот сейчас начнется и пока не началось действовать.
Мы сегодня были в госпитале. Со стороны милейший ребенок, прям послушный и воспитанный, но чего это стоит маме))) Привет, Лена-Мандаринка!
Я совершенно разочаровалась в этих психологических книжках о воспитании детей. Вот так начитаешься, дашь свободы, потом напрягаешься все это в рамки загнать.
И "помощь" эта детская))) Это ж только так называется. А на самом деле - это нервотрепка такая, что "мама не горюй".
- хочу нести так, а не вот так, а если не так, то вот так! В процессе миллион отвлекающих моментов. Не хочу идти туда, а хочу туда, хочу на грязное, хочу в лужу, хочу на травку, хочу на скамейку, хочу под машину и вообще домой не хочу, падения на стоянке и ор пока не возьмешь силой вместе с пакетом, поскольку домой не кайф и тд и тп. Какой там" ребенок гордо пршествовал с хурмой"))) Это не о моем ребенке. Мне даже смешно было это читать.
По факту то, что уже давно происходит, это все что упустили либеральным воспитанием в прошлом берешь и где силой, где дипломатией, где хитростью заталкиваешь в рамки.
Я так точно не приветствую японскую систему. Баловство одно. Нужно сразу, четко, понятно и жестко, а потом отпускать. Со вторым ребенком так и буду делать..

Люлёк

Вот всё не могу сообразить - что же ты хотела продемонстрировать, чтобы дочка "убедилась на собственном опыте"? В чём она должна была убедиться? Что мама не умеет организовать переноску хурмы? Или что? Почему нельзя носить сумки-то? Сделай (дай/подбери/купи) ей её сумочку по размеру. пусть накладывает что по силам и носит с удовольствием. Я ну никак не догоняю, в чём тут проблема? Почему нужно конфликтовать на пустом месте? Или ты просто не всю картину описАла, поэтому и непонятно, что, как и почему?.


Я продемонстрировала очень ясно и понятно, что маму надо слушаться. Если сказано, что не надо нести-помогать, то лучше воздержаться. Сегодня она мне "помогала" нести мусорный бидон, носила покупки на кухню и даже упаковку с водой- 6 бутылок с мы несли "вдвоем", но если я говорю, что не надо, значит "не надо". И разговор закончен без подбирания сумок, мучений и капризов.

Хе-хе, Юль, Ты очень хорошо о Лере думаешь, если предполагаешь, что она вот так тебе послушно и аккуратно будет нести пакет на вытянутых руках, сохраняя его длину, не футболя коленками, вот прям так как ты скажешь, и думать ежесекундно о том, что в нем мягкие фрукты, которые гораздо деликатнее антикварной вазы.

 

Оля, мне очень хорошо известно, что нет 2-х одинаковых детей и то, что работает на раз с одним - что мёртвому припарка для другого. И это никак не зависит от "педагогического мастерства" мамы, хотя бы потому. что в одной семье могут получиться 2 совершенно разных ребёнка. Вот то самое "педагогическое мастерство" как раз в том и состоит, чтобы найти подход данной конкретной маме к данному кокнкретному ребёнку (если из 5 - то значит, 5 разных подходов). И подходы мама выбирает не "по правильному", а банально по себе - что нравится и что считается приемлимым и разумным.

Что касается твоего последнего примера, то я всё думаю-думаю и никак догадаться не могу. из-за чего разгорелся сыр-бор? Думаю Может. ты просто неудачный пример привела? Т.е. я так и не поняла, почему Лера стала кричать и добиваться нести тот пакет с хурмой? Это что - нельзя? Почему? У вас запрещено помогать маме? Или речь шла о только что купленной антикварной вазе? На мой взгляд, большой пакет "лёгким движением руки" за 5 сек приспосабливался к росту ребёнка, напоминалось, что хурка мягкая и может превратиться в кашу, если её ударить - и всё: ребёнок гордо нёс СВОЮ хурму в машину без криков, настаивания, конфликтов и последующей демонстрации.

Вот всё не могу сообразить - что же ты хотела продемонстрировать, чтобы дочка "убедилась на собственном опыте"? В чём она должна была убедиться? Что мама не умеет организовать переноску хурмы? Или что? Почему нельзя носить сумки-то? Сделай (дай/подбери/купи) ей её сумочку по размеру. пусть накладывает что по силам и носит с удовольствием. Я ну никак не догоняю, в чём тут проблема? Почему нужно конфликтовать на пустом месте? Или ты просто не всю картину описАла, поэтому и непонятно, что, как и почему?

ПС. Про раннее развитие, языки и пр. я отдельно напишу... когда-нибудь...

Люлёк
По собственному опыту могу сказать, что метод выработки усл. рефлекса в воспитании очень эффективен. К тому моменту, когда ребёнок начинает активно выражать собственное "я" (2-3 года), условные рефлексы уже сформированы и надобность в окриках попросту отпадает - ребёнок просто не нарушает правила - ему это и в голову не приходит.
А вот когда начинается период "испытания родителей на прочность" Ыыы , вот тут-то и становится весело... но об этом в другой раз - спать страсть как хочется...


Так этот период как раз у некоторых в 2 года начинается. Недаром столько книг написано про terribile 2 anni. Там никакие рефлексы не помогают, кроме своего собственного опыта.
Нам, например, очень тяжело кризис 2х лет дается... Приходится запасаться таким терпением...
2 недели назад, например, ребенок у фруктовой лавки попросил хурму. Купила. Там же у лавки пришлось с ней немного посражаться за возможность эту хурму нести домой. Ребенок кричал, что будет маме помогать и точка и понесет пакет сам. В общем, я, понимая, что о хурме прийдется забыть, благо я ее не очень люблю, ей разрешила ее нести. Ребенок был на взводе, все вопринимал в штыки и чтобы спокойно через весь коммерческий центр дойти до машины, я ее уже не трогала. Она ташила этот пакет по земле как могла. На нас все смотрели как на ненормальных. Кулек был прозрачный и было видно, что происходило с хурмой.
Доехав до дома, я показала ребенку месиво, в которое превратились фрукты и прямо при ней выьросила кулек в мусор. Сказала:"Ты видела? Что значит не слушать маму. Сегодня у тебя хурмы не будет"
Так вот хочу сказать, что после этого у нас вообще не возникают баталии за ношение сумки. Достаточно упомянуть эту злополучную хурму и разговор закончен до того, как он начинается.
У нас послушание начинается практически по любому моенту только после того, как мы утыкаемся носом самолично в свои же собственые ошибки. Пока не уткнемся, мамины слова не действуют.
И вчера тоже яркий пример был.... И позавчера... Практически каждый божий день!

Про авторитарный стиль. Бооо, не знаю, как раньше и подходил ли он почти всем (Алёна, на какие исследования я ссылаюсь? Думаю ), просто было "так принято". Я немножко про другое.

Не помню где читала разговор русской и японской мам. Русская жалилась, что вот, мол, у вас в Японии слишком многое детям позволено. А японка ей отвечала: "Да, это так. запретов совсем немного, но зато они железные - если нельзя. то нельзя всегда, категорически и без единого исключения. А у вас сегодня нельзя, завтра можно, послезавтра - вообще-то нельзя. но ладно уж. один раз, так и быть" И вот тут я поняла, в чём моя проблема! Я именно такая - сегодня срого прикажу убрать одежду на место, завтра забуду, послезавтра на автомате сама уберу. А надо - всегда, ежедневно, "работать надсмотрщиком" - тогда и появится навык. У меня ни сил. ни времени. Результат - растёт балбесом Ыыы Надо в ссылку в Японию...

Когда я писала про окрики "нельзя" без долгих собеседований, я имела в виду совсем маленьких детей - до1,5-2 лет. которые ещё и речь-то не вполне понимают, что уж говорить о воспитательных разглагольствованиях. И, между прочим, западные психологи оченно уважают нашего Павлова с его условными рефлексами, и на основе его учения разработано целое направление - бихевиористское. По собственному опыту могу сказать, что метод выработки усл. рефлекса в воспитании очень эффективен. К тому моменту, когда ребёнок начинает активно выражать собственное "я" (2-3 года), условные рефлексы уже сформированы и надобность в окриках попросту отпадает - ребёнок просто не нарушает правила - ему это и в голову не приходит.

А вот когда начинается период "испытания родителей на прочность" Ыыы , вот тут-то и становится весело... но об этом в другой раз - спать страсть как хочется...

Pagine

Вверх