L’ABC dell’estremo sessuale

Che tu ci creda o no, ci sono uomini che possono vivere la loro vita senza aver mai imparato a padroneggiare una donna sul coperchio di un pianoforte a coda da concerto..

Questi strani signori credono che i loro tranquilli amici di casa, come loro, soprattutto, adorino il buon vecchio sesso su un letto e mezzo, nel buio più completo e preferibilmente sotto una coperta di cotone in modo che le natiche non si congelino..

Naturalmente, ci sono un certo numero di donne nel mondo che sono in grado di apprezzare la modestia maschile e l’astinenza nel sesso..

Di regola, queste donne possono essere facilmente identificate da un naso lungo in modo deprimente, labbra contratte in modo triste e un letargo generale caratteristico..

Tuttavia, se non appartieni ai fan di una tale serie di vantaggi, oso assicurarti che il modo migliore per infastidire la tua amata è peggio di un ravanello viagra generico farmacia amaro è regalarla con giochi sessuali monotoni su lenzuola di calicò in posa “venerabile gesuita che istruisce i pagani irragionevoli”.

Mostra un po ‘di immaginazione e ingegno e darai alla tua ragazza molte sensazioni indimenticabili. Ad esempio, invitala ad andare in un parco vicino, ricordati solo di portare con te una coperta senza spine. Te lo assicuro, dal solo pensiero che una coppia di mamme arrossate con i passeggini e una del locale
voyeur, tutto ciò che accade assumerà per te un’intensità senza precedenti.

Per semplificarti le cose, io ei miei colleghi abbiamo compilato un elenco di topografie sessuali estreme in ordine alfabetico con un tasso di piacere di 10 punti..

Tutto quanto segue può essere considerato una guida ad azioni per le quali l’autore dell’articolo non è responsabile.

A – Sì “montagne russe”

L’evento è tecnicamente abbastanza difficile. Entrambi siete bloccati dalla gomma “pagnotte”, permettendoti di arrivare nei posti giusti l’uno dell’altro solo con le tue mani.

Consiglio: siediti con ogni mezzo nella prima cabina. Su alcune montagne russe, ad esempio, a Disneyland, nel momento più patetico, quando il treno infernale cade, la macchina scatta delle foto. Non dimenticare di prendere un souvenir.

Pro: adrenalina pazza.

Contro: con un apparato vestibolare debole, non c’è nulla da pensare alla masturbazione articolare sulle montagne russe.

Fattore di piacere: 5 per te, 5 per lei.

B – Sul tavolo da biliardo

Il biliardo è un gioco incredibilmente sexy. Non è necessario essere un seguace di Freud per la combinazione di stecca, palla e pocket per risvegliare in te certe associazioni. Inoltre, guarda con calma come una bella donna, chinandosi su un panno verde, si prepara a sferrare un colpo preciso, può essere solo sordo-cieca-muta impotente.

Consiglio: vinci una partita a biliardo da lei e, come pagamento per la perdita, richiedi azioni libidinose immediate e, indipendentemente da eventuali obiezioni, ottieni immediatamente ciò che desideri. Qui e ora.

Pro: due persone nude su un tavolo da biliardo sembrano molto pittoresche.

Contro: prima di dedicarti ad azioni lascive su un panno verde, dai un’occhiata in giro per vedere se un giocatore di biliardo professionista si profila nelle vicinanze. Vedendo come si scuote metodicamente un tavolo costoso, un fan del nobile gioco, offeso nei migliori sentimenti, può essere seriamente offeso. Lo spunto, va notato, colpisce dolorosamente la schiena nuda..

Rapporto di piacere: 6-4.

Per qualche motivo, si ritiene che fare l’amore in varie zone d’acqua sia molto piacevole e romantico. Dobbiamo l’emergere di questo dannoso stereotipo agli autori di romanzi femminili, che descrivono avidamente come l’atletica

porta via il tremito

lei dritta nell’oceano notturno lungo il sentiero illuminato dalla luna. E lì. E lì, a proposito, fa freddo, umido e malsano. Inoltre, in acqua fredda, la prospettiva di raggiungere un orgasmo per te è molto dubbia, e per il tuo partner è completamente esclusa..

Suggerimento: se ancora non vedi l’ora di cimentarti in acque libere, esercitati prima in bagno..

Pro: puoi baciare sott’acqua.

Contro: molti microrganismi nocivi vivono nell’acqua. Inoltre, può verificarsi un crampo. Questo è quando i dottori “Ambulanza” e quelli che li hanno chiamati sono divertenti, e tu sei molto imbarazzato. In tutti i sensi.

Coefficiente di piacere: 2-2.

I rappresentanti delle minoranze sessuali sono grandi maestri di scioccanti persone comuni. Usa una preziosa esperienza. Se vuoi davvero qualcosa di super estremo ed eccitante, vai con la tua signora direttamente a una festa gay e dimostra effettivamente di cosa si stanno privando queste persone sfortunate..

Suggerimento: fai attenzione alle guardie: sono particolarmente pesanti in tali stabilimenti. Le donne generalmente non sono autorizzate a partecipare a feste gay, quindi cerca di travestirti da coppia gay..

Punti positivi: Bello da mettere in mostra!

Punti negativi: Gays chasing.

Coefficiente di piacere: 3-3.

D – Vicino a qualche punto di interesse

Non c’è niente di più noioso che guardare qualche rovina storica o monumento architettonico in compagnia di una guida. Tuttavia, puoi facilmente trasformare le visite turistiche in un’esperienza indimenticabile. È sufficiente trovare un luogo appartato più pittoresco: una nicchia, una torre, una grotta, ecc. – e fai quello che ami lì.

Consiglio: evitare attentamente i luoghi di culto durante il raduno dei credenti. Prestare particolare attenzione al territorio degli stati islamici.

Pro: piacere fisico, trasformandosi in estetica.

Contro: alcuni inconvenienti domestici.

Fattore di piacere: 5-5.

E – In una riunione della fazione “Russia Unita” (o qualsiasi altro partito politico)

Non so voi, ma niente mi porta a un’eccitazione così disumana come un’ora e mezza di discorso di un oratore inarticolato sull’argomento “integrazione permanente della Russia nella comunità mondiale”.

Suggerimento: di solito coloro a cui piace fare sciocchezze nella sala del consiglio si sistemano da qualche parte nella galleria, il che priva se stessi e coloro che li circondano di molti piaceri aggiuntivi. Il discorso dell’oratore può diventare molto più emozionante se, in prima fila dell’orchestra, vede non solo i volti magri degli altri membri del partito, ma anche le gambe leggermente divaricate del tuo partner e la tua mano nella sua scollatura.

Pro: presto inizierai a navigare bene tra le complessità della politica interna.

Contro: non provate nemmeno a organizzare la dissolutezza in una riunione di fazioni femminili. I funzionari chiameranno immediatamente la polizia.

Fattore di piacere: 6-6.

Yo – Tra gli alberi. Come nel bosco

Caldo, scuro e romantico. Se gli aghi non si attaccassero ai glutei e le formiche e altri insetti non entrassero nei vestiti, ci sarebbe molto più romanticismo.

Suggerimento: prima di addentrarti nella foresta, scopri attentamente se quest’anno c’è una zecca di encefalite nell’area.

Se hai scelto una radura con erba fresca color smeraldo, non usare vestiti di colore chiaro come biancheria da letto: la tua giacca preferita (cowboy, impermeabile, ecc.) Sarà ricoperta da disgustose macchie verdi. Lo stesso, a proposito, vale per le ginocchia, se, ad esempio, hai avuto la stupidità di andare nella foresta in jeans chiari..

Pro: se ti corichi per terra con la testa gettata all’indietro, puoi vedere come le chiome degli alberi ondeggiano al vento.

Contro: zanzare, formiche, raccoglitori di funghi, vipere.

Coefficiente di piacere: 4-3

F – Sulla ferrovia

Ricordi l’aneddoto? La coppia fa l’amore sui binari del treno. Un treno sta volando dritto verso di loro. Miracolosamente riesce a rallentare. Un macchinista arrabbiato salta fuori dalla locomotiva. L’uomo si allontana dalla sua signora e dice all’autista: “Mi dispiace amico! Uno di noi ha dovuto rallentare. non potevo!”

Suggerimento: poiché non tutte le locomotive a vapore hanno buoni freni, e anche i conducenti sono persone e amano anche bere, scegli un ramo abbandonato. Può essere facilmente identificato dalla ruggine sui binari..

Rapporto di piacere: 4-2.

Alla fine, finché puoi guardare inutilmente gli animali, lascia che anche loro ammirino qualcosa di eccitante. Inoltre, quando una persona ti sta sbirciando, questa è una cosa, ma quando, per esempio, una giraffa o un cammello ti guarda con la testa china, è completamente diverso. Sentiti parte della natura selvaggia!

Suggerimento: è meglio intrufolarsi nello zoo di notte.

Pro: bestie selvagge.

Fattore di piacere: 5-5.

Secondo me, fare sesso virtuale è come preferire un prodotto a base di olio con l’aggiunta di olio di girasole al caviale nero naturale. Tuttavia, questo fenomeno si sta diffondendo, quindi ogni combattente del fronte sessuale che si rispetti è obbligato a visitare il bordello virtuale..

Suggerimento: cerca di non farlo “ottenere agganciato”!

Pro: non obbliga a nulla.

Punti negativi: Vale i soldi.

Fattore di piacere: 2.

Se hai un’immaginazione eccessivamente ricca, allora è meglio dimenticare le orge del cimitero. Nonostante la notorietà dei luoghi di sepoltura di massa, gli amanti incuranti per qualche motivo sono stati a lungo attratti a dimostrare i loro trucchi blasfemi con precisione “morto con le trecce”. C’è qualcosa di particolarmente vitale nell’amore cimiteriale..

Suggerimento: scegli una notte senza luna per visitare il cimitero.

Pro: nei vecchi cimiteri, sono ancora ideali per l’uso, lapidi massicce, piatte e larghe.

Contro: barboni e fantasmi.

Fattore di piacere: 7-5.

Non puoi nemmeno immaginare quante cose interessanti ti possano capitare tra il primo e l’ottavo piano.!

Suggerimento: se senti che il tuo piano si sta avvicinando inesorabilmente e c’è una grave mancanza di tempo, premi piano il pulsante “Fermare”, e se non ce n’è, fai qualche tipo di movimento improvviso, ad esempio un salto energetico sul posto: l’ascensore si bloccherà tra i piani e puoi prenderti il ​​tuo tempo per eseguire il tuo piano.

Pro: limite di tempo di 50 secondi.

Contro: limite di tempo di 50 secondi.

Rapporto di piacere: 4-4.

Forse oggi l’auto è un letto d’amore non meno tradizionale di un letto matrimoniale. Il sesso in macchina ha una sua storia e mitologia. Gli americani dicono che ogni terzo rappresentante di una grande nazione “fatto” sul sedile posteriore “guado”. Qualsiasi Hollywood “film di strada” pieno di scene emozionanti di amore per le auto. L’opzione ideale per Love car è una berlina con una berlina pieghevole e un tetto apribile. Tuttavia, berline e pickup creano anche un sacco di interessanti opportunità di posizione, per non parlare di jeep e minivan..

Consiglio: non fare mai l’amore a) con l’autista; b) in un’auto ferma con il motore acceso. Entrambi sono pericolosi per la vita.

Pro: guida e ronzio.

Contro: agenti della polizia stradale, cittadini curiosi e sforzarsi di guardare nelle vostre finestre.

Rapporto di piacere: 9-9.

N – Su una spiaggia nudista

I nudisti avanzati affermano di non avere niente a che fare con questo caso. Quindi abbiamo creduto! Perché allora camminano nudi?

Consiglio: in estate è aperta una spiaggia per nudisti a Mosca, a Serebryany Bor. E in inverno dovrai andare da qualche parte ai tropici, ad esempio, a Rio de Janeiro
– ci sono famosi in tutto il mondo “spiagge nude”.

Pro: puoi rilassarti allo stesso tempo.

Contro: gli stessi abitanti della spiaggia nudista, fingendo di non fare sesso. Coefficiente di piacere: 3-3.

Tutti i tipi di istituzioni burocratiche sono un ottimo trampolino di lancio per la manifestazione di una sessualità sfrenata. Ad esempio, puoi mettere una segretaria insidiosamente sedotta del dipartimento di pianificazione su una fotocopiatrice con il suo culo nudo su una fotocopiatrice e posizionare l’immagine risultante sopra la tua scrivania. Il lavoro di routine diventerà immediatamente meno noioso.

Consiglio: non avere storie d’amore in ufficio!

Pro: andare a lavorare sarà meno disgustoso.

Contro: colleghi invidiosi.

Fattore di piacere: 6-6.

P – Sul davanzale della finestra

Un davanzale sufficientemente largo e basso non è stato affatto inventato per far crescere i gerani su di esso. Avendo fatto sedere una bella giovane donna, puoi, ad esempio, baciarla, mentre guardi le luci di una grande città molto al di sotto.

Suggerimento: scegli una finestra con una bella vista. Alla signorina non importa, ma tu sei contenta.

Pro: molto romantico.

Contro: un adolescente vizioso con un potente telescopio si trova nella finestra della casa di fronte.

Coefficiente di piacere: 5-3.

Vecchia quanto il mondo. E altrettanto carino.

Suggerimento: amplierai notevolmente le tue possibilità scegliendo un tavolo con una lunga tovaglia.

Pro: ostriche e champagne.

Contro: borsch e ciambelle.

Fattore di piacere: 7-8.

L’importante è decollare! Se avete previsto tutto in anticipo ed i vostri posti sono vicini, non avrete difficoltà tecniche. Altrimenti, dovrai accontentarti di un gabinetto angusto o di un cubicolo per il personale, cogliendo un momento mentre gli assistenti di volo servono il pranzo..

Suggerimento: in assenza di un compagno, puoi provare a sedurre l’hostess.

Pro: ottima cura per la paura se hai paura di volare.

Punti negativi: L’anziana signora della porta accanto ti sta fissando da un’ora..

Fattore di piacere: 6-6.

T – In un filobus

Il filobus zeppo di concittadini sudati, a prima vista, non suscita altro che un sincero disgusto. Tuttavia, se mettiamo da parte lo snobismo e guardiamo più da vicino, si scopre che nelle profondità umide di un pubblico affollato

colossali risorse erotiche. Forse anche una ragazza giovane, stretta tra te e una zia grassa, non è estranea alle esperienze erotiche. Per convincersene basta dare una mano. E se il filobus non viene immediatamente annunciato con un grido: “Salva! Maniaco!”, considera che il trucco è nella borsa.

Suggerimento: evitare “rotte proletarie” nelle aree di lavoro. I passeggeri dei filobus locali hanno l’abitudine di colpire la testa con un sacco di patate senza preavviso..

Punti positivi: Costo: biglietto di sola andata.

Contro: Può schiacciare le gambe.

Fattore di piacere: 5-5.

L’amore di strada è buono nell’adolescenza. Se uno zio e una zia adulti sono seduti sul viale, abbracciati strettamente, sembrano fotogrammi di un film “Una storia di tempo perso”, quando le nonne (diventate ragazze) saltano la corda e giocano “classici”.

Suggerimento: si consiglia di non abusare soprattutto!

Pro: ricordo la mia infanzia.

Contro: adatto solo per la stagione estiva.

Rapporto di piacere: 4-4.

F – Nell’atrio del teatro

Tu e il tuo compagno (entrambi in abito da sera), con un ladro che si guarda intorno, separati dalla folla, languenti in attesa dello spettacolo, e nascosti dietro la tenda più vicina. L’abbraccio sarà molto caldo – letteralmente e figurativamente.

Suggerimento: cerca di non starnutire dalla polvere, altrimenti la commessa del programma, disturbata da strani suoni, alzerà il sipario e al pubblico verrà presentato uno spettacolo, davanti al quale l’intera esibizione imminente svanirà.

Pro: il trattamento rude dell’abito da sera della tua signora è molto eccitante.

Contro: polvere, propria sovraccoperta e cravatta.

Fattore di piacere: 8-8.

X – In una capanna abbandonata

Le donne sono creature curiose. Pertanto, ficcano costantemente il naso dove non è necessario. E se ti imbatti, camminando nel bosco, su qualche relitto sbilenco, verrai sicuramente trascinato lì. Successivamente, dovrai recitare una scena romantica secondo tutte le regole. “maestro e peyzan”.

Suggerimento: non discutere e fai quello che ti viene detto.

Pro: la donna sarà soddisfatta.

Contro: un guardaboschi che è tornato nel momento più patetico.

Rapporto di piacere: 4-7.

C – Al telegrafo centrale

Ci sono cabine per le chiamate interurbane. Puoi arrivarci facilmente con il pretesto di un collegamento urgente con Kazan. I visitatori sbalorditi dell’ufficio del telegrafo attraverso le porte traslucide dello stand possono guardare l’emozionante scena del tuo amore.

Suggerimento: a Kazan, chiedi di metterti in contatto con i vigili del fuoco e ordina immediatamente una conversazione di dieci minuti.

Pro: gioie retrò esibizioniste.

Contro: a volte c’è la coda.

Rapporto di piacere: 7-7.

H – Su una ruota panoramica

Opzione delicata per montagne russe e funivie.

Suggerimento: non dimenticare di portare il tuo binocolo e una bottiglia di champagne.

Pro: buono e non spaventoso.

Contro: la ruota gira troppo velocemente.

Fattore di piacere: 6-6.

Alla riunione degli alumni. Con un ex compagno di classe alticcio che ti ha rifiutato a 10 anni “MA” sulla base del fatto che hai spalle troppo strette e occhiali con lenti spesse. Inoltre, è consigliabile fare l’amore non solo ovunque, ma immediatamente sulla scrivania del regista!

Suggerimento: non dare al tuo ex compagno di classe il numero di telefono di casa. Lavoratore e anche mobile.

Pro: un altro sogno d’infanzia si è avverato.

Contro: L’aspetto di un compagno di classe ti ha ricordato la fragilità di tutto.

Fattore di piacere: 3-8.

O su una spiaggia di ciottoli. Entrambi sono ugualmente disgustosi. Soprattutto a quello qui sotto.

Consiglio: non fare mai l’amore sulla ghiaia! Pro: c’è una prospettiva dubbia di diventare uno yogi.

Contro: nessun commento.

Rapporto di piacere: 1-1.

S – Alla stazione di Yhyu

Non nascondo il fatto che un piccolo villaggio estone è stato incluso nel manuale sulla topografia sessuale solo per il suo nome. Non solo questo nome inizia con una lettera molto rara, ma foneticamente ricorda molto quel gemito di felicità inintelligibile che molti uomini pubblicano nel momento più patetico. Tutto ciò rende Yhyu un vero sex symbol geografico..

Consiglio: puoi arrivare a Yhyu con il treno Mosca-Tallinn. Se tiri la valvola di arresto in tempo.

Pro: allora puoi dire ai tuoi amici che hai fatto sesso proprio a Yhyu.

Contro: certo, non ti crederanno.

Coefficiente di piacere: non paragonabile a niente!

E – In treno

Vedi articolo “filobus”. Con un amico in un treno affollato, puoi ritirarti solo nel corridoio tra i vagoni, ma i venditori di penne e batterie all’elio soffiano e corrono costantemente lì intorno. “energizzante”, calendari a strappo e altra spazzatura.

Suggerimento: usa i treni di lusso.

Pro: il suono delle ruote imposta sottilmente il giusto ritmo.

Contro: fermate frequenti.

Coefficiente di piacere: 3-3.

Se sei stanco di conquiste della civiltà come l’auto, il telegrafo centrale e Rio de Janeiro, così come se sei un geologo, prepara le tue cose e vai nella steppa dai nomadi. Il sesso su un tappetino antigenico con vista sul cielo stellato ti restituirà la gioia di vivere.

Consiglio: non dimenticare di portare lo shampoo durante il tuo viaggio romantico “Tuzik” pulci e altri parassiti.

Contro: condizioni sul campo.

Fattore di piacere: 6-6.

Di giorno, su un ponte soleggiato in mezzo al mare aperto. Di notte, in una piccola cabina accogliente sotto l’incantevole spruzzo delle onde. E così, finché non vuoi andare alla yurta.

Suggerimento: in linea di principio, se tutto è così buono, il tuo yacht potrebbe non lasciare nemmeno la costa. Come ha detto il signor Osgood Jr., la cosa principale non è come vai, ma con chi vai!

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